和朋友去看电影，给前一段挣扎在论文中的自己一个奖励，而之后也要开始着手下一篇了，看起来好像没完没了一样。Nicole Kidman的电影，喜欢这个漂亮的耀眼的澳洲女子，她独立、果断的样子和着柔和、善感的眸子。电影散场的时候，外面的天气阴沉的吓人，我听到有人抱怨说永远也不能习惯这里善变的天气，我好笑的想人们说这个城市是英国以外这个世界上最英国的地方，大概，连天气也被传染了吧。坐巴士回家，很喜欢一个人听着音乐坐巴士，可以在心里很自我的海阔天空的胡乱想着，又不会觉得太孤单。自己是怎样的人呢，力争着个人的空间却又惧怕全然的独处，这样的要求真是又苛刻又古怪吧。

在shopping mall的一家碟店遇到Josh的CD在打折，于是丝毫不犹豫的买下了，回到家，迫不及待的用音响放来听，其实早在一年前就已经用了这盘CD的盗版，我“竖”着耳朵听，好像这正版中音乐来得更流畅，Josh的声音更动听一般，其实我知道，国内的盗版技术真的是堪称完美，而对于这个喜欢极了的声音，只是只觉得想买下来罢了，这是不是就叫做一个追星族的不理智行为？呵呵，不管了，就是这样的人吧，买一样新东西就会欢喜半天。

继续看《冷静与热情之间》，欲罢不能的一闲下来就捧着书读，喜欢十仁成的字，安安静静的却充满张力。在那中间，认识电影中不能被表现出的那一面的顺正，还有他内心对曾经和葵的那段恋情的更真实的感觉。其实书中的顺正，在经历那一段感情的时候相较于葵，他是热情却孩子气的，想到丰在30岁的时候把18岁的顺正演得那般到位，白衬衫和浅蓝色的牛仔裤，羞涩到有一点点傻气却充满青春的味道。之前并不欣赏Kelly在电影中对学生时代的葵的演绎，觉得坐在丰边上的她显得老气横秋，读了原著才了解其实葵就是这样存在在顺正的生活中的，有时候甚至像是姐姐一般的包容，葵是一个冷静的压抑自己的女子。这样的两个人，可能分离是注定的吧，往往当相爱的两个人中的一方需求的更多的时候，结局往往都令人悲伤，想起那天和朋友说，爱情大抵要的是Balance而不是Perfect，自己随着感觉胡编乱造的理论，现在想来或多或少有它的道理。计划着把这本书打到电脑里去，自己留着，也和朋友分享，是花时间的事情，可是，那些文字，真得让人喜欢的紧。

晚饭之后就要开始准备功课了，大学第2年的课业一下子变得很难，措手不及呢，要把梦想时时拿出来温习，才有足够的气力战斗。至于晚饭，还是速食面好了，没精神再在厨房里大显身手了，我想，在这样下去，我真的会如朋友说的那样迟早变成木乃伊，呵呵，玩笑。无论如何，今天，轻松、愉快!

基督城的秋天仿佛是一息之间到来的，这样的错觉大抵因为之前一段过于颓丧的生活，一味地陷入，好像出了呼吸，其他的一切都是费劲的事情。于是恍惚间，这座城市已经被金黄和艳红包裹。基督城的秋天有时候比春下来的更加绚烂。在家乡的时候也最喜欢秋天，长江路上的法国梧桐的树叶全部变成金黄色的时候，没有死亡前夕的萧瑟，那是燃烧着的生命。今天大早的时候离开朋友家，走在路上，天气并不晴朗。前几日赶写论文二作息时间大乱，所以即使前夜12点就窝进被里，翻来覆去的还是到凌晨4点才沉沉睡去，今天素面朝天的自己，眼睛下一定有淡淡的黑眼圈，深色的衣裤，朋友曾调侃：应该去演the lady in black，我该庆幸今天阴沉的天气不会把自己衬托成一抹孤独的阴影。其实，今天的心情并不算坏，我可以感觉没有化妆品束缚的皮肤在微凉的风中呼吸，而我已经很久不曾这样细心的去感知什么了。坐在空荡的公车上，看着从市图书馆借来的《冷静与热情之间》，一个发生在佛罗伦萨和东京的爱情故事。丰曾经把书中的男主角顺正一角完美的展现在我面前，那个沉默、孤单却深惜离别了的爱人的男人。我想，即使不是丰来演，我还是会爱上这个故事，在我向往的地方，两个拥有极端矛盾心理，彼此深爱着不能忘怀却又忘记坦诚的人儿。看字里行间，细腻的描述，脑海里是影片中佛罗伦萨那些让人喜欢的红屋顶和着恩雅天籁般的吟唱，还有丰极富轮廓感的侧脸。喜欢这个日本作家的文字，在想什么时候，自己也可以把文字写得如此安静却又触人心弦。书中总是在描写佛罗伦萨的天空，自己有多久没有抬头看这里的天空了，这里的天空，晴朗有云的时候，是童话般的，像是剪刀手爱德华的那座城市的天空。我想即使将来去了欧洲，自己还是会想念这里的天空，纯净的蓝色和棉絮一样的云朵。

写这些的时候，已经回到自己的宿舍，想起前几天几乎是带着逃离的心情离开这里，觉得无法呼吸，而现在，慢慢解开束缚的自己，回到这里，没有难过的情绪，其实无论逃到哪里，在这个小岛上，只有这一块地方是属于自己的。想起之前在一篇文章中看到的那句话：如果新没有找到栖息的地方，到哪里都是在流浪。其实害怕孤独的人大抵是不适合流浪的，然后自己又向往极了，所以，有时候很快乐，有时候又挣扎的厉害。用朋友在生日送的精致本子写写画画。以前自己从来不在空白纸张上写大段的文字，行间间距的不受控制让自己抓狂，即使现在我还是控制不好，一行字有时候写得歪歪扭扭，还有橡皮修改过后留下的痕迹，可是奇异的觉得这些和这本子很搭调。靠在床头写字，坏习惯，正襟危坐的往往写不出什么，身边陪伴的是哥哥从英伦寄来的白色长毛绒小熊，乖巧、可爱的。我不知道没有电脑和网路的生活，我什么时候才能学会习惯，可是至少这一刻，我的心是平静的。

能写下这些，我想，我在慢慢从某种情绪中走出来，虽然缓慢，却坚定，烦躁的时候我会想象站在佛罗伦萨的花之圣母大教堂顶上俯瞰这座几乎停滞在过去的城市，那是一番怎样百感交集的感觉？收到在朋友朋友的消息、mail，每一个人都在寻找生活的新开始，真好，我想，至少，我们还在梦想……

PS:发现给日记起名字变得越来越困难……

再写文的时候，自己已经是22岁的自己，我可以一如既往的在朋友面前作有些任性却很得宠的小朋友，却也会在看到那个数字的时候在心里沮丧很久。22岁的自己，在社会价值观的衡量下几乎是一无所有的。最近不被期待的在自己身上发生很多事情，情感上是纤细、敏感的人，于是觉得自己如同落入满是惩罚的陷阱一般。昨天自己并不真的快乐，我希望我可以快乐一点，因为并不想让这里的朋友扫兴，他们适时提供让我欢喜的礼物和真诚祝福，我不能让他们觉得我是个不知满足的冷血动物。妈妈叫我给自己买一个生日蛋糕，我挑了个自己觉得看上去最美的黑森林，其实我并不喜欢这口味，可是反正也没有我喜欢的，于是它只需要看上去很美。许愿，我有好多愿望在这个时候,却又害怕上天生气一个也不愿意实现。蛋糕里的腌樱桃算得让我想掉泪，还是想念那一年哥哥买的那个最普通的鲜奶蛋糕，那时候我们都准备出国，我来新西兰，他去英格兰，真正的各奔东西，妈妈说他太客气，他却说不知道什么时候还能在给老妹过生日。从小时候就和表哥粘得紧，我并不是别人说的那样有严重的恋兄情结，只是哥哥温暖、体贴的，我喜暖、善感的个性让我们变得亲昵。我想被外表阳光、帅气，内在温柔、贴心的哥哥爱上的女子定是幸福的吧。呵呵，扯远了。收到好友从国内发来的短信：小孩儿，生日快乐，今天要自己弄点好吃的哦！笑笑，她永远是最窝心、最特别的一个。后来又陆陆续续收到其他几个丫头的消息，一个比一个精怪，心中有一部份在被填满，高中时候，我们7个人，总是在其中一个人的生日时，无所不用其极的给她惊喜，现在想来还是会笑出声，这样一群疯丫头，现在都有了大不同的生活，最小，最被宠爱的小妹妹现在竟在检察院工作，回国聚会的时候，她推着黑边框架眼镜说这样在提审犯人的时候比较有威信。我们6个人笑作一团，在我们面前她还是蹦蹦跳跳的。在这个时候，对她们的想念是强烈的，似乎和她们在一起的感觉才是对的，我想有时候是我太任性，太苛求所谓的感觉了吧。晚上，妈妈打电话来说外婆的心脏手术很顺利，已经回到病房休息，我的心才真正平复下来，想想，要在这样的日子里开心还真是不容易。家人很抱歉说忙得几乎忘记我的生日，吸吸鼻子，我说没关系，生日每年都可以过，手术顺利，我已经很感谢老天这么快兑现我的第一愿望，这个生日，已经足够完满了吧。
4月5日，靠在床头用纸笔写写画画，电脑遇到小问题，几日后才能用，朋友说，没了电脑，我就没法活了，于是仗义的借了我一袋言情小说，刚刚抱着书睡着了，做了些不愉快的梦，醒来的时候，心里还是隐隐难受，抓了一把零食塞到嘴里，他们说得对，食物在某种程度上可以让心情好转，提笔写字已经是很久没有做的事情了，满满的写了一页稿纸，回头看过来，原来自己的22岁生日也可以叫做跌宕起伏，惊心动魄，也许如朋友说的，至少它不同于其他太普通的已经被遗忘的生日。还要谢谢老东西的电话，虽然几乎在睡梦中迷迷糊糊的接了电话，可第二天醒来的时候，当时惊喜、开心的感觉还记得，做朋友，这样也就足够了，瞧，有时候我也不是那么难对付的人，呵呵。其实并不想些太多难过得事情，可是之于我是最好疏解方式的文字，我只有借着它让自己清除些心里这些日子的积尘。我想明天，我保证过稍微开心一点的生活，我想，所谓触底，之后就是反弹吧，呵呵。

最近过的懈怠、散漫，是无心，也好像是故意，疏于思考的日子并没有想象中来得轻松，但也不可说不是放松的好办法。所谓疏于思考，于我，最好的办法就是不写字，写字是自省的过程，但朋友也说那是我自虐的表现，呵呵。偶尔也会写一些，但不能成文，于是我的文档里存下许多几乎互不相关的片断，留着，明知它们永远也成不了一篇，却习惯使然的舍不得删除。

起个大早，今天有很多家务活要做，家务活，呵呵，听起来像个主妇的分内事儿，在国内的时候对于外国独立生活的畅想里面，并不附带这一项，这就是所谓理想与现实的最直接差距吧。洗了堆积下来的一篮衣物，给房间做了吸尘，然后把之前腌好的鸡翅放进烤箱，听起来还不错，一气呵成。想起一个在这里的女孩子和我说过，减肥的最佳办法就是包揽一切家务，包揽，呵呵，我并没有人可以分担，所以总是我自己包揽，减肥，却依旧在议事日程上。房间做了大扫除，光脚套上妈妈织的毛线袜套，走在房间的地上，很欢喜，有的时候，我也怀疑自己是喜欢做家务的，因为一切完成之后，窝在椅子上，会很有成就感的洋洋得意。

回到电脑旁，正好国内的朋友上线，她说她在学习拉丁舞，我告诉她那舞蹈看起来很Cool，但我一辈子也不会去学它，她问为什么，我说在陌生人前，我并非这般的放得开。嗬嗬，我无法想象从练舞房的大镜子里看到滑着滑稽舞步的自己。想到回来的飞机上看到Richard.Gere的电影《Shall We Dance》，J. Lo的身材很好，Richard的舞步很潇洒，他们合作的那一段拉丁舞蹈，热情洋溢、激情四射。出乎意料的喜欢这部电影，因为它出乎意料的不是一部最终堕入落俗结局的爱情电影，当男女主角因为舞蹈，最终又能够在生活上找到新目标而各奔东西的时候，有一种美好的东西在心底流窜。我想就像这部电影中的主人翁一样，在平淡、无趣的生活中，我们都是一群在寻找出口的人，有的时候很辛苦，却依旧执著。我想最近的我，也在寻找出口，我想，我需要一个借由，让自己重新投入到一件事情当中去，可不明方向的常常会撞墙，然后鼻青脸肿。

又要放假了，仿佛刚刚进入某种状态的初级阶段，却又要停滞下来。最近也常常喊累，但是我不确定，这样的假期能够恢复什么，可是，一切都还必须继续吧。4月4日就在眼前，而现在我明白，无论怎样惊喜的礼物，怎样喧闹的Party，22岁的生日，不会再是什么美好的期待了，这种对年龄的敏感是女人的天赋，嗬嗬，huh….又怎样呢，该来的总是要来的……

（1）恋——裳儿 
         
好久没有再这样的写过东西了.也许可以说生活再也没有什么可以给我那种写字的冲动了,又或者可是说心里没有什么非要发泄,非要倾诉的东西了.这么说也许有点悲凉的感觉,不过也会有人羡慕这种简单的生活吧.

已经习惯了埋藏一切的心思.什么时候开始的呢?就连此时此刻,还是下意识的不想继续了.可是自己知道，这次心口上的伤口又被撕开了,虽然很小的裂痕,但是却真的一点都没有办法去忽略.自找的吧.不过自己也知道迟早会有这么一天的,就算是我逃避,也终究逃不了这一个劫数.呵呵,用劫数好象夸张了......

他的影子我还是没有办法去忘记,就连想到他,即使只是看到他的名字,心里都会有那么一点波动.之前和他的感情,一直也都被自己封闭在网站的某个角落.很久很久的,有想过,但是最终也没有勇气去再一次面对.真的,到这一刻,我才真正知道自己有多么的胆小,多么的脆弱.

也许是因为今天的夜特别的安静,就连平时最长听见的火车的声音都自觉的消失了呢.还有个和我相似的朋友陪在一边.勇气似乎回来了.又或者是一种心灵上的呼喊或者就是自己下意识的冲动。那个网页又呈现在我的面前.是的,被我封闭了多年的感情，我又完完整整的全部掏出.没有想到自己会如此疯狂的一遍遍的翻找,还又默默的细数一遍.乱了.从第一眼看见之前那些熟悉到不能在熟悉的白纸黑字,我的心情整个的乱了.似乎又回到了当时不顾一切,只是追求爱情的我.似乎又感受到了当时与他在一起的一幕幕酸甜苦辣.似乎又看见了他那双永远只会对我微笑的眼睛,他喝醉的那次的一个轻微的触碰,彼此都带着微微酒气,却能如此简单相融的呼吸,我冰冷的手在寒冬的夜里意外得到的温暖,他细心又豪爽的为胃疼的我顶下了一杯,那个寻着他的气味偷偷将自己的唇小心翼翼的附在玻璃杯上那个似有若无的唇印上之后一直傻笑的我.还有那个拒绝我时却是那么不舍,那么矛盾的一双眼睛,那个永远一句"傻丫头"就把我弄的神魂颠倒的声音,那个浴室里,夹杂着水声的凄厉的哭泣声......好多好多,好真好真.那样的一幕幕,我以为我真的已经忘记了.那样的一幕幕,我以为真的会象那些过来人说的那样,已经过去了。可是为什么,现在的我心还会因为他习惯性的自嘲而感到心痛,还会因为他嘴角浅浅的上扬而兴奋不已呢?不知道,事情从一开始似乎就是那样,我所有的一切一遇到他就全部的乱了,不能自已.到现在似乎都没有改变......

以前的我真的不敢和别人提起他,提起那个时候.我是悲哀的,甚至是自卑的.单恋.是的,就是因为这个词.我的一生可以说要风得风，要雨得雨.一路平坦顺利的叫人嫉妒.家人的宠爱,朋友的交心,老师的疼惜.可是谁都不知道,刚刚接触感情的我就摔了那么一交,头晕目眩,天崩地裂,还要可笑的自我安慰着说他其实也是爱我的.也许只有现在的我才真正能够正确的面对这段感情了吧.那次有个朋友问了个问题"单恋算初恋吗?""算,当然算!" 脱口而出的答案吓到了自己,后又觉得欣慰,原来我已经释怀了,我的初恋,我的单恋.呵呵,感觉不错.可是我什么时候才能真正将他释怀呢?不过，释怀不代表忘记。我不想忘记他，忘记这段回忆，我自己深知这些回忆会是我生命中无价的宝藏。他曾是我的一切，曾经是的。

他过的怎么样?很久没有联系了,是怕了吧,对,还是害怕,怕心理一系列的建设会在得知他消息的一瞬间完全崩溃.怕自己又会再一次的沦陷.这次回国的3个月,从朋友口中知道了很多他的消息,他还是一样过着他的生活.贪心的我有些期望我这个他生命中的过客可以在他的心底留下些什么吧.

罗罗嗦嗦的一大堆,再多读几遍也不知道到底有没有写出了心底里的东西.但是应该是个进步吧.老土一点的说法,逃避不是解决问题的办法,面对才可行吧.好了,今天就收笔吧.已经不错了.真的不错了.

                                                                       
Tuscany的话：
昨天自己的那篇文章的最后部分，起因在于和裳儿窝在床上看曾经那个男孩子的留言，然后各自抱着笔记本电脑敲敲打打，我们的心情是绝然不同的复杂吧，把她的那一部分也贴上来，算是完满昨夜的心情。



（2）谁是谁的"万里无云"...Who is whose"cloudless"...——Yeung
                               
佛语:"万里无云"---心无困惑,心无烦恼.佛家的东西真是叫人难懂,或许因为我是基督教徒的原因吧.简单的用我的理解谁是谁的"万里无云",即:谁是谁的谁.或许这样,我能确定我正在写什么,而你也能粗略了解我所表达的东西.这些天一直在想这个"万里无云",总是自傲的认为谁谁谁只不过是我生命中的一个小站而已,短暂的游历之后便会离开,其实自己却忽略了世间世事的相对关系,直到那天无意看到这个所谓的"万里无云".是啊,谁是谁的谁呢?相反的,我们可能更只是别人生命中更不足以提及的部分,却了以为大.顿时种种悲伤的失落的情绪燃烧着从肌肤上每一个毛孔中喷射而出.突然想起朋友前些天自编的一首歌,"你不曾认识我,我不曾见过你,年轻的朋友在一起,F一下不要紧..."正由此得出,在第2天的早晨,冲过凉之后,擦干头发上马上就要滴下来的那最后一滴水,对着镜子微微一笑,抚摩一下自己的脸,头甚至都无须再回过去,眼神不再是昨晚那般的游离,年轻的朋友,呵呵...我是你的谁,谁是谁的谁...离去了.人们经常性的把高尚的以至于不再需要性的爱情称为"柏拉图式的爱情",可是,你又怎么知道柏拉图没有儿子呢?听起来好象现在每天都要冲击我们无数次的八卦,不是很想说粗口,但是Who Fuck You Think You Are?Who Fuck I Think I am?

好久不写东西了,思维的连续性在这个时候出现了不小的问题,这是我个人的问题,混乱的让自己也无法忍受有时候.我在这记录的并不是我真切的感受,在我触景生情的时刻,我实在是太过于专著的悲伤,或者说太集中于认真的发呆.其实我并不是那种会经常性发呆的人,相反的,在这种时刻,大脑会比平时转的更快,让自己尽快从这种情绪中找到答案,以便于摆脱它.说实话,我是个悲伤的人,却不时的在享受这种情绪,似乎有一些受虐者的感觉,你可以那样说,但却截然不同.我享受它从中却得不到任何快乐,有时候,甚至糟糕的连答案也没有.回国的日子,身边没有了大海,没有了大海衬托的夜,依旧孤独的自己显得更加无助.真的不知道人是因为寂寞而孤独,还是因为孤独而寂寞.就象是先有鸡还是先有蛋的问题一样无解,也同样无聊.看看镜子中的自己,不是很确定还是那样的一个我,在转换了许多角度之后,借着微弱灯光的作用,在某一时刻某一点的定格,手机上的指示灯长亮了一次之后,眼神再一次不禁的游离开了,那一刻,我看见的我是怎样的一个我,没有人说的清楚,甚至是我自己.

感情的建立更多的是因为你需要我,或者我需要你,而非感情在词典里所解释的那样深刻.总觉得女人好象都象妓女一般的生活着,而男人也都如嫖客一般.没有看不起妓女的意思,却更看不起的是男人,是身为男人的自己.或许你不是,或许我也不是,但最终不因为你不是而重要,或者被重要,因为都不重要."无所谓,谁会爱上谁,无所谓,谁让谁憔悴...",当两个人真诚的拥抱,接吻的时候都不一定是全心全意,又更何况当我们背靠背各朝一边的时候呢?真是太可笑了.我爱你,你爱我,这样的话如果链接上亲情的话,或许,我不敢肯定那是有多少的水分,毕竟没有一个人可以完全一生都终于自我,当然我不例外.但是如果被链接上的是感情,我具体说的是爱情那么一回事,呵...没有办法不让我冷笑.我因为终于自我而失去了很多东西,但并不那么让人觉得遗憾,因为路上的这一切,失去玫瑰便可得别样的鲜花,而同样不失精彩.

听长者一席话,当然是明白了很多,原来知道人和人相处,连所谓善意的谎言也令人讨厌,甚至令人作呕.因为我们是人,所以我们都习惯以主观判断问题,所谓善与恶都无法真正辨别清楚的我们又怎样去谈什么善意的还加谎言呢?简直是一派胡言,只有一种定性---谎言,欺骗.可能会有人依赖这种谎言寄生于世上,我说的是什么,谁是谁的"万里无云",谁是谁的谁,啊...自己主观性的扼杀自己的理性,这样的生活可能光冕堂皇,却在孤独的时候带来无尽的隐忧,无尽的失落.就象大年30,满街喧闹,合家团聚,却只能自己一个人倚着沙发,呆呆的自己拥抱自己一样的失落,不曾体验过便无法了解无法用言语形容的孤寂,落寞.所谓的朋友,爱人,情人...谁是谁的"万里无云"呢?谁又是谁的谁呢?是么?佛家的话难懂,却包蕴着更浓更深的意义,长者的话易于明了,却又不够宽阔难免会受到局限.参悟是很痛苦的一件事,但我却乐此不比.就象看一部小说似的,很多人为这样那样的动人情节而伤怀,而流泪,当然也可以有欢笑.可那是怎样一种状态呢?有时候粗俗的话反而更能清楚的表达那么样的一个意思.我想说当我们每一个人都因为生活中这样或者那样的事,当然并非一定是和金钱和感情有关,屁股都被风吹着的时候,人们总是更喜欢忽略,饶过自己这个现实的部分,而用你自己主观的以为去体会,所谓的感同身受着虚幻的部分.人们也总是习惯于把自己看作是谁谁谁的"万里无云",把自己好象强迫症病人般的看作谁谁谁的谁.

"万里无云"是一种境界,心无困惑,心无烦恼一种比无所谓还要更高更远的逐伸至宇宙的境界."谁把谁真的当真,谁为谁心疼,谁是唯一谁的人..."可能真是无以企及的吧.迎着夕阳日落,车的挡风玻璃已经变成了一个光点,皱起眉头,眯着眼睛,无法看清前路,自己好象被虚幻到了另一个空间内,大脑一片空白,惯性使然,双手还在紧紧抓住那方向盘,似乎是抓住一个方向,一个生命,一个回到现实的方向,抓的住吗?或许,我们将被现实遗弃,刹那永远留在那个并不熟悉的地方.我们在追求什么?什么?两首自己很喜欢的歌留在最后,就此结尾吧.

有空来坐坐

朋友越来越多
但是寂寞并不因此而少一点
屋子里如果没有朋友来
就感觉自己好象孤零零的站在十字路口一样
窗外车水马龙
我的朋友们
想必也在里面穿梭不息吧
而生活又不情愿只有一种感觉而已
上班只是另一种舞台
平凡但真实的
当然寂寞并不代表空虚
在某些时候
避免不了的寂寞
可以让自己赤裸裸的面对自己
想一想我曾经获得了什么?
失去了什么?
正在追求什么?
而答案
往往是在朋友来了之后
在开怀畅叙之间
浮印得更清晰
而心情
也往往在朋友走了之后
才莫名地安定下来
大家都忙吧
连彼此真诚地相互关怀一下也要抽个空
也许这就是我们共同的悲哀吧
朋友真的希望
有空来坐坐

最爱是谁

在世间寻觅爱侣 寻获了但求共聚
然而共处半生都过去 我偏偏又後悔
别了她原为了你 留住爱亦留住罪
谁料伴你的心今已碎 却有她在梦里
为何离别了 却愿再相随 
为何能共对 又平淡似水
问如何下去 为何猜不对
何谓爱 其实最爱只有谁
(何谓爱 谁让我找到爱的证据)
任每天如雾过去 沉默里任寒风吹
谁人是我一生中最爱 答案可是绝对 

P.S 电脑今天终于修好拿了回来,随性写上几笔,有些不知所谓的感觉,生疏了,不清楚. 
                                                                      

Tuscany的话：
不期然的，和朋友在某一个晚上，某一刻的情绪引起了大家的大讨论。很好玩，一个女生和一个男生的文章，何等的天差地别，好笑的想，说男女谈情说爱，可是男人、女人对于爱如此几近背道的观点，那么恋爱时候，我们到底在谈些什么？这是玩笑的话。关于爱情，真的可以做到完全不期待的吗？长大了的我不再期待太多华丽词藻形容的情感，希望的是平淡却真实的陪伴，记得一首歌词里说：原来爱情的开始是陪伴。现在的自己对这句话是认同的。一个男性朋友和我说，爱情不过是人类对性的冠冕堂皇的说法，我不赞成，可是在某种程度上我也无法反驳什么，我不接受没有爱的性，却也现实的从不相信什么柏拉图式的爱情。谁是谁的万里无云，嗬嗬，那天还和朋友说，现在这个世界，谁还会因为缺少了谁而不能活？就像从前说的，爱情一旦被具体化，是一件让人沮丧的事情。

可是，如果撇开爱情，我想，你们就是我的万里无云，这样说难免显得肉麻，可是同裳儿和Yeung的相识、相处，无论是现实生活中的，还是网路上的，我都带着庆幸。共鸣这东西，真的很难找吧。所以大家这一年都要快快乐乐的，要一直、一直幸福下去，做彼此的万里无云，呵呵！Yeung,我又来故意曲解你的意思了，抱歉呢！

起床的时候太阳已经从窗帘的缝隙里钻进我的小屋，挣扎着伸出手摸索打开电脑，然后满足的感觉Josh 的歌声充满房间，喜欢这个男孩子的声音，总是静静流入心田，那种深情让人难以拒绝。眨眨眼睛，还有些酸涩，昨天看了夜场电影，Keanu Reeves的新片Constantine，一部算得上恐怖的电影，于是座椅上，抱着手提袋，尽量缩成虾米状的看完了整部电影，电影结束时自己也早就腰酸背痛的了。影片里Keanu又一次扮演了救世主的角色，男生真地对作英雄乐此不疲吧。走出影院的时候已经凌晨1点了，通明的灯火让城市变得清晰却孤寂。朋友的车子上，他们议论着刚刚的那部电影，宗教色彩浓重的内容让我们多少有些懵懵懂懂的。而我则慨叹Keanu的老去，他的脸上岁月的痕迹已变得明显，我并不是他的影迷，可是一些东西的逝去总让人悲伤。

自己做了午饭，惊喜地发觉可以把Red Cod做出妈妈做的鳕鱼的味道，吃在嘴里，一个人在心里高兴了半天，其实有时候快乐是很简单的事情。吃过自己做的午饭后，在网路上看一个女人在巴黎的生活，不知道是不是又是逆反心理作祟，当周围的女生几乎都怀着一份关于花都的浪漫情怀的时候，我却并不喜欢巴黎。可是，对这个城市，我是有着许多好奇的，我想也许对欧洲的每一个国家我都有一份好奇吧。我几乎等不及要把自己的足迹延伸到那个奇幻的大陆上去，这些年，从喜欢足球开始，从支持尤文开始，从爱上Alex开始，回头看，自己改变了很多，但是，关于意大利的梦想从没有变的淡漠，只有我知道，在自己心底某处一直强烈的提醒着自己，如今所有的努力都是为了梦想实现的那一天。所以有时候我会矛盾得想，如果当自己真得身在亚平宁，却没有预期的欣喜，那会不会是这一辈子最大的沮丧和失望？可是，这个做了10年的梦，就算执拗，就算冒风险，还是想梦下去。

晚上如约到朋友家，是个比我小一岁的女孩子，可是相处的时候，那种年龄的差距总是模糊的。我们都有各自的倔强，却也奇异的拥有很多默契，喜欢和她聊天的感觉，那种被懂得感觉。我曾一遍遍的听她说她多年暗恋一个人的故事，很多时候，我只是在听，很多时候我也会觉得难过，可是，无论如何，那不叫做感同身受，这件事，我想，我永远也做不到感同身受。我偶尔给评论，我想表达的是我的了解，而不是安慰。有时候看到她诉说的时候，就算说到她和那个男孩子之间开心的相处，还是能看到她眼底淡淡的阴影，就像是一层长在心口的苔藓，苔藓长在背光、潮湿的地方，绿油油的，我却无法觉得那是勃勃的属于生命的颜色。我想当她在学校的咖啡店里慢慢和我诉说着一切的时候，那也是一种释然。有时候我们习惯把一些心情锁在心里的小盒子里，时间久了连打开盒子的方法都忘记了。可是当你试着平静的记下或者述说，也许你会惊喜地发现，那些曾经觉得伤痛的情绪如今已经发酵成美好的回忆。有时候我会想我是幸运的，22岁的年华里，我并没有为身边的哪个男子而用心，在感情世界里，我一直是加害者而不是受害者，于是除了淡淡的罪恶感，省去的是刻骨铭心的不适感。我记得当我告诉她自己似乎不曾真正爱上，她静静地说，一个人如果不曾爱过也是悲哀的。我笑笑，她说得对极了，只是曾经我并无知觉，我曾经铆足劲向前冲，爱情永远是牵绊，到如今，偶尔不想战斗的时候却觉得那首《一辈子的孤单》越来越适合自己，孤独和自由之间真得很难换算吧。可是，爱上，谈何容易。

凌晨一点半，想结束这篇博客，最近很少写字，并不是写不出，只是觉得也许我应该过轻松、自然的生活，文字总是让自己想太多的事情，做太多地分析。可是每每几日不写，又觉得自己过的懈怠和空虚，真是矛盾的人啊！最后的时候，我想对身边的这个女孩子说：很多事情不能忘记，也不用忘记，那一段，很失望，却也是幸福，我不知道我说出口的语言是否都妥帖，可是因为爱而变得不理智，变得柔软的心不会被否定，不要因为这些而潜意识改变可爱、本真的你，所以，未来的日子，我们都要幸福喔！

在确定无论再在床上数多久绵羊也无法在短时间内入睡之后，在书桌前落座，写字。好久没有在这个时候写字，曾经那几乎成为习惯，觉得唯有夜深人静的时候，一天的思绪才能得到沉淀。回到新西兰的第2周，自己还在三个月假期的惯性中晃荡，悠长假期的副作用就在于你很难进入从前的生活状态。

几天前终于搬到这个小屋里，其实这儿并没有特别好，但是经历了一周无“家”可归的遭遇之后，自己对这里似乎倾注了一份不同的感情，照例在墙上挂上尤文和Alex的海报，然后这里就更加像自己的地方了，归属感，身处异乡的自己不知道这算不算是一种奢侈。帮忙搬家的朋友看到打招呼的舍友都是男生，于是调侃我破坏了人家的原始生存环境，我大笑，原始生存环境，亏他想得出。宿舍中唯一的中国男生，面带奇怪表情的朝我走过来，然后用我的地盘我熟悉的腔调给我介绍了宿舍的格局，我则一边点头应和，一边忙着在他背后做鬼脸。天呐，又是上海男生（抱歉，我又偏见了）！

自己一个人溜达着去shopping mall买了个杯子，漂亮的杯子，中意了很久，却一直觉得从前住的地方和它很不相配，所以一直没有把它带回家，这次终于如愿以偿。回到家后立即冲了一杯咖啡，然后窝在椅子上看Johnny Depp的戏，那部充满巧克力浓香的电影，看了很多遍，也听说很多人不喜欢，而我却独独被他流浪人的形象所吸引，一直以来他在我心里留下的就是那个好莱坞聚光灯下仍然从容流浪的身影。其实新买的杯子冲出来的三合一咖啡并没有变的特别可口，可是死命的希望可以抓住那种所谓的感觉的自己，此刻，还是觉得特别满意。想到离开南京前的那个晚上，和朋友去了最新开的星巴克，建在1912年风格的老房子里的那家店子，那种调调，自己是喜欢极了。侍者从背后走来，送上给顾客品尝的新品咖啡，在我礼貌道谢之后，他却用好听的声音说：“今天怎么不去闹市区的那家，来了这里？”。错愕的回头才发现是曾经被我朋友说是长得好看的在闹市区的店子里做咖啡的那个男孩子，呵呵，这是不是就叫做邂逅？说给那个我曾经教她如何制造邂逅的朋友听，她笑着说：“你这家伙，为什么命那么好，遇到这些戏剧性事情的人总是你，他怎么不记得我，我比较漂亮哎！”看她搞怪的表情，笑着想：这生活中，有好多峰回路转，你很难确定下一秒将会遇见谁，又会失去谁。还是如从前说的，路上，多少人擦肩而过，也许你们彼此投去微笑，转身后不再相见的期限却可能是永生永世；又或者你们再相遇，一样投去微笑，而这个微笑不会比上一个更熟捻，因为你们并不记得那是曾经遇到过的容颜；而最好的结果则是：相遇然后相知，彼此成为生命中的一段留恋。这三种结局发生的可能性大抵是公平的，这就像是一种宿命，许多人路过你的心上，有些人就只是路过，而有些人则可以停驻。可能是写字人敏感的神经，又或者是4月4日生人所期待的与众不同，于是这样的偶发事件往往被自己加进了戏剧色彩，然后记下来。可是，邂逅，还是很美好的事情呢，虽然我并不觉得那男孩儿有多亮眼（玩笑）。

大概真的是太久没有写这样的字了，写字是需要惯性的运动，停了手，再重新投入，就发现它们不那么听话，不那么顺手了。很乱的写这篇字，有一些需要表达的想法和情绪，可是写到最后却没有把握是否已经表达了清楚，无论如何，只是开始写字了，希望能够坚持写下去，希望可以变得得心应手一些。新的一年留学生活正式展开，有一些事情在等待着去尝试，有一些困难在等待着去面对，也一定有一些快乐在等待着去享受，所有的这些，记下来，想和大家分享，也和未来的自己分享。

传说，古希腊有这么一个神话：男人本是一种双头双面，四手四脚的灵物，后来造物的神惧怕它越来越聪明，便一刀将它劈成两半，注定着他们将用一生苦苦寻觅自己的另一半，于是就有了无数的千古悲歌,于是就有了许许多多凄婉哀怨的故事。一切情绪从这个神话故事开始，展开，然后被感动。于是想到了数日前朋友说的那样一句话，他说，寂寞的鸵鸟总是孤独的奔跑。我曾经细细咀嚼却无法明了这看似简单的一句话的含义，偶然，在网上遇到这样一群男孩儿，遇到他们的文字，他们的心情，然后这么多天来，第一次，这句话清晰地展现在自己面前，我想，对这句话我突然变得有所懂得。

初雪后的南京，即使家里的空气也是清冷的，枯坐在电脑前，期望网路上的一次遇见，也许是一个人，也许是一段故事，一种心情。握着鼠标不停点击的右手是冰冷的，而什么都没做的左手却是温暖的，好笑的想，也许是因为左右手与心脏的不同距离吧，哪怕只是细微差别。或者有心，或者无意来到那个地方，我想对于他们，我是闯入者，小心翼翼，并不想做什么惊扰，翻看他们的文字，他们的痛苦、快乐；他们的寂寞、失措，慢慢的，当他们在自己心里变得清晰起来的时候，那同时酝酿出的情绪却是复杂的，我不知道那是叫做感动，震撼或是其他。也许是默契，他们的文字大多都是用细楷体和浅淡的颜色写在白色的背景上，就好像他们在我心中想象的样子，水洗褪色的蓝色牛仔裤，白衬衫有淡淡皱褶的印子，纤细的手指夹着未了的香烟，干净的脸庞有寂寞却不落寞的表情。在他们的文字里有强烈的抒发与分享的意愿，在这个世界上每个人都希望找到自己的同类，然后变得不那么寂寞，我想对于他们，那种共鸣感或许来得更加重要吧。在他们的文字里其实大多时候无奈多过悲伤，爱上与被爱上都是无奈，就好像每每听到人们说“我们在错误的时间相遇”那种浓得化不开的无奈，无力感总让人心折。在他们的文字里也有可爱和甜蜜，一张漂亮男孩子的图片引来的赞叹声，就像我们这群被称作“花痴”的丫头们；一个能与爱人共度的午后，于他们就变成了奢侈的甜蜜。他们并不是苍白、脆弱隐身在阴影下的一群，在他们的文字里，无论是爱上的那一刻的电光火石，爱着的平淡甜蜜，爱缺的寂寞无奈，或是爱逝的凄绝味道，每一种情绪都是鲜明的。从文字里，我看到的，我认识的，是一个个灿烂绽放的生命，一颗颗为爱而坚定勇敢的心。

看他们的字的时候，QQ上一个朋友问我在做什么，我说在看这些男孩儿的文字，半天，她回复说，对于他们她无法理解，我几乎可以想到电脑那端她摇头的样子，她是善良的女孩子，可是我想这些男孩儿们可能总是遇到这样的不理解，这样的表情，无害却伤人。我说：可是读了他们的文字，我比较着，对于自以为是的我们，他们比我们很多人爱得认真。说这样的话，我诚恳无比。人们总是习惯评说，这世间各种情感，有一些被人说的动人美丽，有一些却被批判成粗俗不堪，其实这世上无论是哪一种情感，是否是你我能够接受的，只有心可以做鉴证，站在故事外面的我们哪里来的权利苛责什么？人们总是习惯误解，于是人们说鸵鸟总是会把头插进沙子里来逃避危险，却不知道，那其实是自己的可笑误解。我们不知道，其实相对于这一群敢于坦陈自己的爱的男孩子们，我们的不接受，我们的不宽容才是不可理解的。寂寞的鸵鸟总是孤独的奔跑，我一直在想是因为寂寞，所以鸵鸟才会孤独的奔跑；还是因为寂寞奔跑，所以鸵鸟是孤独的，这就好像一道无解题。文字里展现的男孩儿们就像是寂寞奔跑的鸵鸟，有着执著的感觉，男孩儿们对爱的坚持，我感动着，所以我想如果鸵鸟是带着一种相信在奔跑，那么即使这时候有一点寂寞，有一些孤独，奔跑的终点，我相信，幸福与快乐会是他们故事的结局……

附言--给Yeung
这篇文章真的写了好久，与其说写了好久，不如说是之前酝酿了好久，之后又搁置了好久，那天写写改改，本以为简单，最后还是写到凌晨三点，关于文字的事情，自己总是自信满满，磕磕绊绊的写文倒是不经常有，可是对于朋友要求的事情，总会有不一样的在乎，这是做朋友的特别之处，一旦在乎，很多事情就变得复杂起来，呵呵，借口！我自然知晓这主题与你的本意并无关系，选这主题，是一时的感慨不错，也是在狡猾的转弯，绕开了最困难的部分。写文的初始，我也曾经尝试揣想你的心情，想站在你的位置来写，然后发现“举步维艰”。就像我和你说的，一个人对另一个人的心情永远也无法做到感同身受，知己，知己，是朋友关系的肯定和深化，却是程度上的夸张。每个人，不同的时间，对于寂寞都有不同的感知，我习惯耍赖的对朋友和家人说“又没人陪我玩儿”，得到的回复一般都是“多大了你”，笑笑，目的达到，我并不习惯把寂寞认真地用文字写下来，那样会让那种感觉变得更加无以复加，承认寂寞，对自己，有时候就像是低头认输，所以如果是孩子气的抒发，驱散一部分压在心头闷闷的感觉，足已，别人懂不懂真的不那么重要了，这是不是叫做听者无意，说者有心？
无论如何，谢谢你仔细读了文，如果做到感同身受是我们不擅长的附加题，那么朋友之间的默契，是我更加看重的，哪怕是细节琐事，都让人欣喜。做有默契的好朋友吧，新的一年，希望你温暖，舒适！

南京的温暖天气结束的仓促而决然，连续的雨、雾让自己没什么精神走出去和这样的天气作斗争——进入全面冬眠状态。
窝在窗边的沙发上，瞥见窗外一隅罩着薄雾的浑黄天空，突然觉得这座城市此刻是如此狼狈。写博客的进度几乎是停滞的，不是没什么可写，回国后的人际交往是丰富的，于是遇到一些人，听到一些故事，产生一些情绪，但当0.38的极细笔尖轻触纸面的时候才发觉有一些情绪要落成文字也并不那么容易，所有的心情都很零碎。

那天晚上和朋友坐在市内一家新开在地下的店子里，记得之前和一个好朋友也是在这里，点了果茶，胖胖的透明茶壶里装着橙色的果茶，下面香炉里橙黄的火光，虽然喝的时候我们一边皱眉一边往杯子里加开水（实在甜得过分），还是很开心，很喜欢，就像基督城午后明媚的阳光般温暖感觉。喜欢赖在这里的慵懒时光，暖暖的空气，米色和咖啡色搭配的沙发椅，遇上人多的时候，并不怎么安静，可是比起上面的闹市，就好像另一个世界一般，舒适、安逸。同行的女孩子点了香蕉船，而男孩儿要啤酒，我笑着说：“我陪你喝啤酒吧。”没有什么原因，只是单纯的不想再吃什么甜腻的东西，又或者是因为啤酒永远会让我想起一个人。把玩手里的玻璃杯子，金黄色的液体在灯光下显得很漂亮，冰块儿轻碰杯壁的声音很清脆。和朋友聊天，有一句没一句的，因为一个玩笑而轻笑出声，因为一个无关紧要的话题斗来斗去，只是安静下来的时候，当那冰凉的液体滑入喉咙的时候，我还是会想起那个人，人们说男孩儿像啤酒，去不掉的淡淡苦味是他百转千回的经历。我想我的眼睛周围会有淡淡的阴影，彻夜看球，这真的是我付出的高的代价吗？0比0的比分连自己都为对手不平，这是不是一种背叛？为什么这一次他在场上，我还是有失焦的感觉？朋友说失望得很，我说他在场上的时候看到他不超过5次；我说我只有一点点失望，我又想我不那么失望是不是因为我已经不再希望了？我曾经说自己的爱很坚强，我也曾经想许一个永远，我记得曾经因他而起的热烈情绪，曾经因他而疼痛的心，曾经因他而焦急的心情，而如今，当我以最平静的心接受他的一切表现是不是就是淡忘的前兆，这样的猜想让自己心慌。最终我知道9年的时间不能做任何一种情感的筹码，在这世上除了每个人的那一颗心以外，什么都不能做感情的保证。喝完一小瓶啤酒，从心口有一股热热的感觉向上涌，那是不是就是当年热烈爱着他的感觉？很久不为男孩儿写字了，或者这么久了，很多情绪不再需要表达，或者这么久懂得了有很多东西并不需要誓言。曾经说惟有细水长流才是永久，而如今当很多情绪得到平复了，自己却又不确定了，呵呵，当爱他的第十个年头就快到来的时候，试图理清自己心情，这时候，我想，有些情绪，一旦陷入，就真的很难逃脱，我想他真的是啤酒，喝9年，不是醉了，就是上了瘾，让人爱他爱成一种宿命。

写到最后真得很乱，不知道怎么结尾，呵呵，有些傻气的想，这世上，真的，怎一个爱字了得？！

11月的最后一天，闹市区的咖啡店，和朋友坐面对面……

买咖啡，排队等候，同一家店子，同一个位置，连路过身边的服务生都投来相熟的笑容。我说不出自己在这家店子，这咖啡里找寻着什么，是不是一种熟悉的感觉，或者坦白地说是一种基督城的感觉？我知道不是星巴克咖啡有基督城的特色，世界各地的星巴克咖啡的味道都差不多，可仍然固执的觉得亲切，不得不承认对那座生活了一年的小城已经有了想念。男孩儿试图说服我试一试他们的新款咖啡，我摇头坚持要了Mocha，他笑着问是不是怕不好喝，我说只是习惯了Mocha的味道。其实习惯和改变一样是可怕的东西，我喝咖啡要Mocha，去麦当劳要草莓味道的奶昔，是特别喜欢吗，我想最开始的时候是的，后来就变成了习惯，习惯喜欢。于是我发觉身在热闹和繁华中的自己并不那么快乐，即使那时自己曾经向往的；于是过马路的时候我会先向右看，即使我曾经以为我永远也改不了先向左边看；于是在路上，我希望给擦肩的人一个微笑，即使我清楚新西兰路人彼此的颔首与中国路人彼此的冷漠一样什么都代表不了。可是最终我想这里的一些，我不是不喜欢，只是不再习惯了，而基督城的一些，我也不是特别喜欢，只是已经习惯了罢了。

买了咖啡，在窗边的位置坐下，和朋友有一句没一句的聊着，朋友是感情细腻却不常表达的女孩子。握着咖啡杯，她突然说：“这么多朋友里，最喜欢听你讲话，就这么静静地听你说。”心里一半是小得意，一半是感动，这样的话，于我，真得很重要吧。她接着说：“知道吗，大学的时候我们宿舍的几个女生私下里都会说你好特别。” 我答得一本正经：“是啊，我想着一个女孩子的美丽真的难以持久，况且自己也不美丽，可是特别就不一样了，现在我是特别的女儿，将来是特别的妻子，特别的妈妈，一直做到特别的外婆。“ 朋友笑起来，说这话也只有我想得出，我也笑，笑我竟然可以说得那么自然，但那时候的自己真的希望自己是不同的。“可是如果重来过，我并不确定自己还希望那么特别了。”我这样告诉朋友，她问为什么，我笑着说：“高处不胜寒啊！”这话有一半是调侃，却也不太确切地说出了自己的感触，愈是特别，愈是难以得到共鸣，简单其实就是快乐，可是特别的人习惯把简单复杂化，然后活得不轻松，我想特别的人要习惯孤独，我是说心灵某处那种的孤独。她说：“可是我还是好高兴有你这么特别的朋友。”那时候，我心里很暖。女孩子的话题总是逃不开爱情，是吗？嗬嗬，我想是的。朋友问曾经路过心上的那些男孩子，为什么都不喜欢，我笑着说：“感觉不对。”她追问我到底喜欢什么样的男孩儿，我笑，然后说：“要帮我物色嘛，好，我喜欢能把黑色呢制长大衣穿得很有味道的男人。“ 她指着我鼻子亲昵地说：”挑剔，以貌取人！“ 我装作哀怨的说：“以貌取人没关系，麻烦的是这样我只能在冬天找喜欢的人了。”朋友一副拿我没办法的笑容，我也笑，今天笑得很多，因为想轻松的做无距离闲聊，而关于爱情，我挑剔，可我挑剔的只是感觉，这样是不是也算做苛刻？可是别人说，在这世界上我们独自行走，我们都是独翼天使，惟有找到另一半，紧紧拥抱才能展翅飞翔。于是如果此刻我将就着成就一份感情，不一样的一对羽翼，或大小不同，或丰满不一，我们还能不能飞翔，会不会坠落，会不会摔得很痛？

我不记得我们的聊天是在什么话题上打住的，只是离开的时候彼此都很愉快，和朋友分手后，一个人走在天桥上，临街大楼的霓虹灯突然都灭了，原来自己并不喜欢霓虹灯的光彩，夜晚，那种亮度照得自己无所遁形。在天桥中央站定，南京初冬夜晚的寒意竟及不上基督城初夏的，一辆辆汽车从脚下匆匆而过，身边有相拥的情侣经过，有一群女孩子跑过后留下的爆米花的香味，还有一个合衣而睡的流浪人，夜晚11点半，这座城市突然在自己眼里变得清晰起来……

乱乱的写，片段的回忆，片段的感触，匆匆的记下来，没有太多的斟酌、修饰，或者因为真实，或者没有原因只是单纯的想记下，2004年11月的最后一个夜晚，所做，所想。

忙忙碌碌，回国这一周，日程被安排得满满的，见家人，会朋友。心中有一部分被充满，也有一部分在失去……

南京好像已经不是记忆中的模样了，我没有想到的是仅仅一年的空白让自己对这座生活了近21年的城市产生了陌生感。好像从来不知道南京的天空就是摩天大楼间的那么一小片；从来不知道南京夜晚的霓虹灯原来有那么耀眼；从来不知道南京街头有那么多车子来来往往。我抱怨，抱怨南京的善变，一边的朋友轻轻的说：“南京在变，但更重要的是我们变了，你变了呀。”笑笑，是呵，改变，无论好的坏的，有时候都是蛮可怕的事情。面前的朋友不再是从前纯真的样子，很职业的穿着，身上有淡淡的脂粉味道，我们不再谈论哪个学长比较帅，哪里又出了好吃的小点心，灯光柔和的咖啡店里，一杯热热的咖啡，更多被提及的是就业的压力，生活的无奈，每个人眼中都不似从前那般清清亮亮。一个朋友指指柜台后煮咖啡的男孩子说：“很帅气的男生呢。”我笑着说：“每天差不多相同的时间光顾这家店子，点口味相同的咖啡，我保证不出一周你们就相识了。”大家互相看看，都笑了起来，我们都想起了大学时候故意天天在图书馆遇到的那个学长，我们也都知道今天的我们没有谁再会那么做了，或者我们真得过了制造“邂逅”的年纪了。说说笑笑的，其中一个朋友问：“还想去意大利吗，还爱你的男孩儿？”我点头说当然。她淡淡的一笑，说：“真好，见到你就像看到的梦想，就觉得自己还可以梦想。”梦想，我在自己心底轻轻念叨，其实我也不再是那个梦想就在前头，没有顾忌勇往直前的那个我了，激昂的情绪慢慢在被平息，可是再现实，总要保留一个梦想在心里，生活才多少有点盼头吧。

之前，老东西离开新西兰的时候，他曾对我说：“没什么啦，我们之间将来最多就是5小时的距离。”那时候我就说：“到时候你就会发觉一切都会不一样了。”他问为什么这么觉得，嗬嗬，那时候我并说不出所以然，可是现在，我想就是改变吧，小小的生活环境的改变对我们本身的作用我们并不能预计。也曾经以为自己是害怕一尘不变的生活的人，可是真正要适应改变由谈何容易呢？今天逛到自己从前最喜欢的一家书店，站在同一排书架前，却发现已经找不到曾经的那些书，陈丹燕他们换成了金庸、古龙，那一刻的感觉有一点失落，有一点失措。

可是我想有一点老东西说的不对，回国之后，南京的阳光的确显得暗淡，可是我还是太阳能的，所以我偶尔胡思乱想，偶尔惆怅，但我想我并不悲观。我们都变了，都回不去了，我想改变有一部分是提高，是完善；而另一部分则是在妥协，在接受。无论如何，我想我们在成长，在懂得，在经历，也变得成熟。我想总有一个梦想，一个要到达的地方，而我们，在路上！

Finally I got a computer here.  Now it is 6:50 am, I am in the Singaport Airport.  

It is the first time I wirte a blog in this way.  Many people are passing by me, sometimes we 

see each other then give each other a smile.  we are strangers but we got chance to meet here.

I think it is the so called fate.    I think I love the feeling of travelling though I cannot sleep well 

in a unacquainted place.  I should go, I will be home in 6 hours, that's so exciting.

有多久没有写博客了？在QQ上和朋友抱怨说这几日写不出文，他淡淡的答道：也不是这几天而已吧。我对着电脑屏幕苦笑，干嘛总是这么一针见血，呵呵，是啊，一直贴图，借口怀旧贴从前的文，逃避的不过是真正的来写字。最近好像有好多事情，好多心情让自己的心马不停蹄，却又全部无从记起。坐在电脑前怎么都写不出字来的感觉就好像被什么东西勒住了脖子，窒息的让自己在第一时间放弃继续写字的念头。寄宿在朋友的小屋里，是干净、可爱的地方，朋友甚至体贴的让我独享了这间屋子，可自己心里仍然不知好歹的大声喊不对，于是每天6小时的睡眠减少到4小时，我不知道我在不安什么，烦躁什么，我就这么无法做到随遇而安吗?

夏天的基督城，晚上8点却是傍晚时分的景色，一个人出去走走，晚风习习，舒爽极了，之前在这附近住过的自己对这周围多少有几分熟悉，于是晃晃悠悠的逛，附近的草地上有一架秋千，那天路过，朋友说一个人来荡秋千浪漫极了。笑笑，心想自己也曾经多少次路过，都没有真正坐上去过，那时候觉得一个人坐在那里晃荡会孤独极了。记得朋友中一对恋人的QQ，男孩子叫“基督城山顶上的秋千”，女孩子就叫“基督城山顶上荡秋千的人”，呵呵，女孩儿和秋千的爱情，是不是浪漫极了？光着脚穿凉鞋，于是风可以温柔的亲吻脚趾，那感觉让我记起几日前的那场烟火大会。考日语的前一个晚上去了海边看烟火，烟火不是第一次看，却是第一次在海边看，早早到了预定地点，第一时间脱掉鞋子和好朋友疯疯的冲到海边，海水冰冰的，白色泡沫触到脚面的时候痒痒的。沙滩上，昏黄的灯光下，爱人在亲吻；孩子在忙着挖沙坑然后把自己埋进去；年轻人互相追逐笑闹，我们就这样坐在沙滩上，把脚埋进细软的沙子里，仰着头，那一晚，星光是黯淡的。

刚刚开着QQ写字，遇到一个喜欢Alex的女孩儿，闲聊中，她问到11月9日是怎么过的。是啊，今年的那一天，我只短短的写了一段话，隔一天的西班牙语考试是很好的借口，可是这借口骗不了自己的，今年，没有为他写字的感觉，为什么，最近的我无暇细想，或者说不想细想，就好像之前说的爱他的心情，遇到7年之痒。我不爱了吗，不，爱的，可是怎么会是那么淡淡然然的感觉？11月9日，吃了一天的方便面，傍晚的时候还是去mall买了一个简单极了的蛋糕，回家后分给一块儿住的几个丫头，其中的一个小女生一边舔着嘴角的奶油，一边笑笑着说：“人家过生日，你吃蛋糕，过生日是假，借口吃蛋糕是真吧。”我大笑着说：“还是你最聪明，我就这么点小计谋还给你识破了。”退出她们的房间，奶油的香甜、滑腻还弥散在口中，心里面竟然是踏实的。男孩儿30岁了，别人说男人三十而立，在这个时候我又该给出什么样的期待，我不知道有他的记忆还能持续多久，我曾经信誓旦旦的说永远，可是我真的无法回答永远有多远，离开了足球，我们就是两条永不相交的平行线，可是我还是好感谢生命中可以和他“遇见”，曾经记下的，爱他的文字里，看他的，也看自己的成长。于是我无法像一些人那样说对他不再有期待，我想我还是会忍不住期待，期待他带来的所有惊喜，有些东西，我真的无法放弃，也无法忘记，呵呵，总有一些情绪值得坚持，不是吗？

还有48小时不到就要回国了，不，应该说是回家，一个人在外这么久，所谓的自由，所谓的独立，我都不想要了，希望有人依靠，希望有人支持，希望有人分享，于是想回家了，想家人的拥抱，想家里的味道，呵呵，这一刻的自己一点都不特别，不过是个想家的小孩儿而已。这文写着，写着就停不下了的样子，还是写的好乱，但多少是自己此刻的心情写照吧。

关于MV，好友Yvonne在侃侃而谈，她眼中有一种特别的光彩，那种只有在谈到自己喜欢的人的时候才会有的光彩，曾经国内的一个朋友也曾这么和我说，当我谈起Alex的时候，就会有不一样的光彩在眼中。说到MV的结局，这女孩儿眼神一暗，说：“是个不好的结局，好可惜。”我笑笑：“分开了？”她点头，于是我想什么才是好结局呢？话题好老套，可是，当我们走过倾羡王子公主的年龄，之于感情，其实并不只有大团圆结局才是完美，曾经的真心拥有与付出，其实也很美。看最后女主角给男主角带上围巾，悲伤却走的决绝，看男主角眼中的深情，闭上眼后的不舍与遗憾，是有一点难过，可是以遗憾为结局的爱情往往更令人难以忘怀，是吗？当你最终和一个人爱上，然后走到最后的时候，你会发现其实亲情的成分比较大，而在心中那段曾经觉得悲伤的爱情却刻骨铭心的坚持着，这样看来，也是好结果吧。Jack与Rose相遇在泰坦尼克，生死相隔的结局有遗憾，却难忘，而假想他们都活下来，出生不同阶级的他们真的可以守得住那份电光火石的爱情吗？爱情在过于现实和具体化之后会让人沮丧，所以要不要试试看，异国旅途上，一段“艳遇”，即使不能持久，或许也不要那么悲伤，当然了，代价你也要付得起，没有教坏大家的意思，嗬嗬。

可是，关于MV，还是好喜欢，帅哥一名自然赏心悦目，可是巴黎的感觉，真的让人没有免疫力，好喜欢法式长棍面包放在纸袋子里捧在怀里的感觉，好喜欢塞纳河畔风掀起发丝的感觉，好喜欢红屋顶上吹口琴的感觉，我想总有一天，我会去那里，会有一段情结，只属于欧洲。

好像做不了结了似的，嗯，用歌词吧，很喜欢这歌里两句歌词，与大家分享：

以为简单的生活就可以平息了脉搏却忘了在逃什么……
我会在沿海地带，等着潮汐更改，把你送回来……

马来西亚朋友Yvonne是个超级燕姿迷，被她揪去看燕姿新专辑主打歌《我的爱》的MV，哇，法国、爱尔兰和越南多国混血的男主角帅得不行呢，嗬嗬，小花痴一下，大家也就见怪不怪了。

放假第二天，什么事都没做，不停的下歌，好的留下来，不好听的再删掉，在半分之五十的机率里面寻找惊喜。本来以为今天至少会过得还不错，同屋的女孩子过生日，放假之前就计划着来庆祝，早晨的时候，倒是我早早的醒了，等她醒过来，给了祝福，为她准备去哪里，她推推托托的，隔了一会儿，我又问了一遍，因为那边还有另一个朋友等着，然后她说不想出去了，等她再一觉醒来已经是12点多了，再然后人家坐下来努力学习了，我坐在一边苦笑，老天，这算什么，好像是不是我的生日吧，其实开始的时候有点生气的，不是气她，是气自己，气自己自作多情嘛。嗬嗬，只是习惯了，习惯给身边的朋友庆祝生日，因为自己喜欢惊喜的感觉，无论是礼物还是只一句祝福和记挂，就让自己开心好久哦，不过我老毛病又犯了，用自己的习惯去揣测别人的心情，嗬嗬，活该，活该呢。算了，其实真的没什么，在这里，对于交朋友，我一直感到无力，罢了。

说开心的啦，放假的前两天认识了一个荷兰朋友，说来好玩，这个家伙高高壮壮，常常的金发被他变成了好多辫子，以前也在校园里遇到，我总是和朋友说他想花果山上跟着孙悟空的那群猴子里的那一只，阴差阳错的他竟然认识我的一个朋友，那天吃饭的时候遇到，朋友介绍，然后打个招呼，我心里偷笑：这家伙近看更象猴子。哪知道那家伙突然指着我的PUMA大包包嚷道：“嘿，女孩儿，我认识你，你每天都坐23路，对吧。”我赶紧点头，我朋友在一边立即露出‘你被抓包了吧’的表情。哎，人算不如天算，谁让我一天到晚暗地里嘲笑人家是猴子嘛，其实他是很可爱的人，是那种很快就和你熟捻的人，不会让气氛尴尬，笑话来的恰到好处，道别的时候竟还在身后大叫：“cha cha,明天早晨23路啊！”老天，真是败给他了，于是乎这几天到学校的路上没那么无聊了，那家伙总是有很多话说的样子，嗬嗬，不过蛮开心的，挺好。

你看，其实人生就是这样的，上帝总不会让你太沮丧，你失去一些，然后也得到一些，让你充满信心的过下去，最近接触基督教，我朋友都觉得信教挺夸张，其实也不是，至少我觉得我学会用不同的角度，用更平静的心去看待，去接受一些事情，教会的朋友也都很好，比如今天啊，开始真的有点生气，然后就看看圣经故事，觉得平静很多，其实人家的生日，人家自然有权利选择怎么庆祝，如果你硬要怎样，人家也不一定快乐，是吧，我想是的，算啦，嗬嗬，又在这里胡言乱语一番，不过这里的好处也就在于此吧，都是相识的朋友，我就可以肆无忌惮的赖皮，大家都纵容，呵呵。

终于可以坐下来写字，写博客写成了习惯，几日不写竟然有了迫迫的心情。赖皮的在床上呆了整天，一篇essay让自己写出“内伤”，真挫败啊，写字不一直是手到擒来的吗？

昨天下午最后一刻交掉essay之后，走在校园里，这一学年的最后一天，学生中心那头攘攘的人群，震天的音乐，隐隐的好像已经可以听到干杯时啤酒瓶碰撞在一起的声响了，那群老外在疯狂的庆祝着。可是无论怎样喧闹，这时候的校园是落寞的，绕了另一条路去回家的车站，这一刻的自己有一些疲累，与热闹的气氛格格不入，长这么大以来第一次讨厌孤军奋战的感觉，嗬嗬，真没用呢。坐上车后翻出MD来听，Beach Boys的原声乐永远可以是一种救赎，低落的情绪因为海浪的声音而变得柔和，也会想起那个搞怪的反町，还有丰和煦的笑容，然后就有微笑的表情在脸上出现，我并不在乎车上的人会觉得我是奇怪的女孩儿，车下，一群Kiwi学生把学生公寓的沙发搬到了草坪上，举着酒瓶向车上的我们怪叫着，老天，他们还真不是一般的会闹呢！这一年过得真得很快，有好多情绪，在学年的最后一天，多少有点百感交集的感觉，想起早晨最后一堂西班牙语课，活泼热情的Florencia因为我们全班送的一张贴着我们大家合影的照片而哭起来，大家在笑，笑我们的这个阿根廷老师永远是孩子气的，但心情或者都是复杂的吧。

今天的天气很怪，阴阴的没有太阳，但空气却是暖暖的，这样的天气让我觉得憋闷，大口大口的吸气，却还是觉得只呼吸到少量的空气，下午搭上回家的巴士，司机疯了似的把暖气开得很大，老天，难道他不觉得热吗？车行到第4站的时候上来一个男孩儿，长长卷卷的棕色头发，大大的眼睛，面色是苍白的，穿着松松垮垮、五颜六色的外套，带着毛线帽子，走路的时候，帽顶的两个毛线球会跟着乱蹦，很可爱，短暂的眼神相遇，有顽皮的笑容，我也笑笑，心情突然变得蛮好的，转过头看窗外的时候想起《Bervray and Joon》里面的Johnny Depp，也是个滑稽的男孩儿，一个不能说活在正常人世界里的男孩儿，却乐观、勇敢的让人喜欢，机缘巧遇另一个有智力问题的女孩子Joon，他们之间的爱情，纯净、天真得让人心疼。这部电影是很多年的一个夏天，和家人怄气到外面走走的时候，路边的影碟店偶然遇到的，回家看过之后也是心情变得很好，之后想找更清晰的版本，却是怎么都找不到了，大概就像某个家伙说得那样，我总是找到一些稀奇古怪的电影，然后自我陶醉。朋友说：“你最博爱啦，那么多演员，你都喜欢。”呵呵，是吗？是吧。可是Johnny一直是最喜欢的男演员，瘦削的脸庞，神经质的眼神，他的电影一直在走两个极端，最纯真的童话故事和最残忍的现实世界，从《剪刀手爱德华》到《The Brave》，一个是没有手却有心的机器人，一个是为了家人过更好生活不惜出卖灵魂的勇敢男人，是怎么样的矛盾，这个男人本身也是矛盾的吧，有时候觉得在某些地方我们是相似的，于是有同病相怜的感觉，于是喜欢。还记得很久以前一直用爱德华的剪刀手做笔名在学校的校刊上发文章，爱德华的剪刀手可以剪出缤纷世界，却不能给爱人一个拥抱，呵呵，反反复复得看那部电影，总也觉得悲伤。
回到家，急急的打开电脑，记下这一段因为偶遇而产生的胡思乱想，唯恐她一下子跑掉了就找不到了，呵呵，谢谢那个穿得古里古怪的，却有调皮笑容的男孩子，打破这9月的最后一个下午的沉闷，邂逅啊，很多时候很美吧！

这个男子，至今不能找到一个确切的词汇来形容他，那种不属于漂亮，但又让人忍不住被吸引的面容；那种淡淡的忧郁和寂寞的眼神，几乎是第一眼看到就喜欢上了吧，演员Jeremy Irons，谜一样的男子……

这两天一直在写字，急急的写，就好像有什么真的需要抒发一样，写完之后才发现也不过是些琐碎的心情罢了，可是想写字的感觉我很喜欢，看到一篇文，其中说真正喜欢写字的人是不容易快乐的，直觉的认为不对，但要反驳的时候却又发觉自己无法辨驳什么，只能说写字人的快乐不是那么显而易见，不是那么容易理解的吧。凌晨写字，遇到国内的朋友，回回要被骂是夜猫子，不爱惜身体之类，呵呵，被骂着心里还暖暖的，可是我要怎么说呢，凌晨的空气和温度更适合写字，感觉正好呢，对于写字，总是苛求很多，矫情，矫情啊。

写字的时候脚边的毯子上一个小家伙安安静静的睡在一旁，这只有灰白条纹的小家伙不知是什么时候进驻我们家的，开始的时候是flatmate爱心泛滥给了她一小杯牛奶，然后每天开饭的时候，她就准时的来到我们这里，乖乖悄悄的坐在门外，小眼睛直勾勾的盯得你心慌，盯得你不分给她点吃的就有罪恶感。我并不喜欢猫，总把她们和巫婆什么的联系在一起，可是这个小家伙总是在我周围蹭来蹭去，还大摇大摆的仰躺下来要我给她摸摸肚子，老天，看她那样子让我直想翻白眼。前些天和在英国的老哥聊天，说起这只不知天高地厚的猫，老哥在那头笑起来，说：“这猫和你挺像呢，以前你不也总是不肯睡午觉，总要我摸摸背，才能睡着啊。” 哈，真是的，哪里像，我是人，她是一只丑猫，我要摸的是背，她要摸的是肚子哎，一点都不像，可是我想她那副大刺刺，却又透着信任的动作是触动我心里最柔软的那部分了吧，然后让她蜷在脚边睡觉，小小的身体有暖暖的温度，写字的时候竟然觉得不那么寂寞，如果可以像一只猫那样随遇而安就好了呢，赖在一处晒太阳，肆无忌惮的伸懒腰，蜷在爱人身边睡着，也是一种幸福啊。

整理MD碟片的时候收拾出这首歌，呵呵，然后就一直在听，大学有一段时间也像染上烟瘾一样一遍遍的听，就好像可以闻到那种淡淡的烟草的气味，看到那个匆匆而落寞的女子。最近一直想写一个关于一个女孩子的故事，就像那天写的《Jackie, Jackie》，一个众多女子的缩影，有自己，有朋友，有只算得上认识的女孩子，还有从别人那里听到的关于女孩子的故事，真正动起笔来也并不容易，好多画面都在脑中盘旋，却不能落成文字，再等等，再沉淀一些再说吧。

今天阳光好得很，不过没有出去的打算，这么好的阳光，又要浪费了，恢复心情的事情，我努力了，也正在努力，但是，真的没有那么容易，自己原来还是不那么洒脱啊，罢了。