关于之前一段时间的心情，等了这么久才来记录，我想即使到现在，还是在空闲的时候忍不住回味。喜欢相遇时候的心情，青涩的滋味让人怀念，在那个时候，自己并不属于这个被束缚得不能动弹的年龄。当奥体馆的灯光亮起，两只脚酸疼的好像不是自己的了，看到很多孩子都在默默落泪，我明白那一瞬涌起的失落。可是，这一次，自己的心却被充满了，有幸福的想微笑的感觉。只是这样2个半小时的和他们的相遇，觉得被救赎了，之前生活中、工作里的不堪都变成可以接受的。对“盲目崇拜”的说法一笑了之，具体别人的看法，已经无暇去顾及了。我寻得不过是生活中的一个犒赏，是否值得，由我的心说了算，旁人无须煞费苦心。越来越明白，理解这样的事情，一方努力必然是无用的，所以当对方根本不想试着理解，只是单纯调侃的时候，不如放弃来的舒心，关于揣心思的事情，最近越来越没有耐心了。没错，我想是我任性了……

南京一下子就热起来了，到了可以大口吃冰激凌的时候，在DQ找到Cheese Cake and Oreo口味的冰激凌，固执的觉得它的味道最接近New Zealand Nature的Cookies and Cream，每次去都只吃这一种而已，我想我是有一点偏执的。给美国回来的弟弟买了一件紫色的Tee，这个比我小10岁的小朋友还别扭了半天，说是不穿彩色的衣服，折磨他到他穿上，然后全家人都说好看。其实每年至多也不过能和弟弟妹妹见面一次，但我们的关系却很好，那种不需要预习的亲近感也许就是所谓的血缘吧。弟弟是那种在美国一直跳级的聪明男生，生活上却保持了最单纯的心，于是我们从奥体中心回来的路上，一直在玩猜猜看对面的男生哪一站下的游戏。回家后，说给外婆听，她笑着说我们傻。我想我们家的孩子在内心深处都是一直一直长不大的。

中午午休的时候一个人在外面溜达，并没有特别的目的地，一周被关6天的自己，觉得很可怜。所以只是晒晒太阳，已经觉得开心很多。一如那天和舅舅，哥哥在南大校园里走走停停，在他们面前，还可以孩子气。周末和从前的一班同事越好去烧烤、郊游，大期待！虽然上一份工作，总是有诸多抱怨，现在想来，却觉得幸运，职场中，没有期许任何美好，可是最终却得来这样一帮朋友。人生好好坏坏，任何经历其实都会有收获吧。人也许都是这样的，在不断的自我说服中往前走。

晚上近10点的时候，和朋友在南大旁边的雕刻时光小憩，想来这般抛开一切只是慵懒的有一句没一句的时光，看似无意，却又是用心在雕刻的吧。昏黄的灯光和Gin Tonic的淡淡苦涩都很应景。身后坐着一桌韩国人，偶尔传来有些熟悉的语调，又被朋友拿来调侃，关于那5个孩子，朋友们是轻车熟路的接受了。这样就够了，谢谢他们的纵容。

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所谓的梅雨季节，也许是用来滋生某种讨厌的情绪的。现在的南京，一点都不可爱。基督城也有这样的雨季，只是不会如此粘腻。连着好几个星期都一直下雨，那时候还可以借着雨季心情不好的理由赖在床上过一天，自己给自己放大假。学生时代终归还是可以任性到底的。对于基督城的想念，总是盘旋在心里，还好，我也不想将它抹去，那是一个在离开后希望成为家乡的地方。那个之前寻寻觅觅的归属感，原来一直都在，只是那时候的自己没有好好体味。如果是现在的，我想我会把那里所有的角角落落、细枝末节都拍下来，记录下来。那天朋友告诉我之前打工的旺角已经变成了一家越南餐厅，市区KFC门口的小喷水池也拆掉了，然后心里才产生一种无法弥补的缺憾感。

虽然下雨，但是心情刚刚好，前天的比赛，我不是法国球迷，自是不会伤心；但是我也没有像一个意大利球迷那样称职的开心。有点释然，只是需要看这场比赛，输赢心理上都满足了。呵呵，是不是又到另一个境界了，还是又学会了一种自我障眼法？

那天和一个朋友聊天，不知怎地就提起了Todd Eldredge，说到激动处，已然觉得眼眶发热。当年疯狂迷恋的时候，还只能用录像机记录他在冰面上翩翩的身影。他始终是不似Alexei Yagudin的俊逸，也没有Evgeni Plushenko华丽的，但他像一个诗人一般，瘦削的脸庞和一点点神经质的感觉。那时候的自己还是小孩子而已，和妈妈说起他，会说Eldredge落冰的那一瞬就像德芙巧克力一般。现在想来，虽然朴实的有点好笑的形容，却也是当时那个年纪的最高待遇了。去土豆搜索，竟然还可以找到那些影像资料，虽然是不那么清晰的，却还是如获至宝的收藏了下来。原来有一些记忆，其实不是忘却，而是被搁置在某处了。老东西说的对，从来没有忘记，从来无需提起。

 贴一段很喜欢的，1998年，他用andrea bocelli的II Mare Calmo Della Sera作为背景音乐的表演，一起分享咯 

从热夏一下在就到了凉秋，有点想念基督城的秋天，那种色彩浓烈的美好景致。回到南京的生活，渐渐习惯也渐渐变得更加真实起来。开始工作的生活，有很多陌生，也有很多无措。有时候患得患失，两天之间的心情就好像坐着过山车。每天准备出门上班的那段时间，情绪就会变得很糟。然后在骑着单车往地铁站的路上，慢慢平复莫名其妙的情绪。

喜欢地铁，喜欢南京的地铁，崭新的站台，崭新的白色车身。去上班的路上，有很长一段路程是在地上行驶的，总有日本新干线的错觉。20分钟的路程，到后半段的时候，车厢里就会变得很空，通常都不会找位子坐下，习惯靠在不常打开的一边门的门边，阳光好的时候，是很享受的事情。虽然郊区的景致并不那么好，可也正是郊区的缘故，天空可以更加漂亮的展开在眼前，于是有一刻觉得欣喜。在看江国香织的《东京塔》，喜欢那柔软，带着韧性而又性感的文字。两个男孩儿与两个比自己年长许多的女人之间的恋爱。看似真挚、单纯。可当身体纠缠在一起的时候，心真的也可以在一起吗？还是其实都怀揣着各自的小自私？也许就像今天一个朋友说起的那样，到了一定的人生阶段，我们就不会再象学生时代时候，敞开怀抱去爱上了。

偶然的机会听到，然后爱上中孝介的嗓音，有人说那叫做“岛歌唱腔”，于自己，他拥有一副非常日本的嗓子，有一点点悲伤又充满执念，那种固执的唱到你心里的嗓音。当他的歌声在耳边回荡的时候，会想起冲绳岛充满特殊韵味的三弦，或是京都古老神社里那些写满祝福的许愿牌。偶尔也会想起新西兰那个会说上海话的日本小老头，他的日文课，一板一眼却也亲切可爱。还有，在韩国仁川机场遇到的家乡在横滨，独自在纽约打拼，还惦记着家乡中国城的中国菜的日本哥哥。有时候觉得是某种旨意，让生在南京的我，遇见很多可爱的日本人，学习日本的文字，了解日本文化，比起单纯的仇恨，我更喜欢这样的方式。

在日本的老哥前段时间去了京都，很羡慕这样出去走走的机会，出去走走的心情。循规蹈矩的生活，让人抓狂的想挣脱，又残酷的告诉你，你的无力。可是，生活中，总有一些这样、那样可爱的地方，也许是同事的递来的一块奶糖，也许是初次完成工作的一点点成就感。请纤细的去发现这些令你快乐的小事情，粗心的忘记那些不愉快。这个即将来到的冬日，一定要温暖、舒适！

我想这些日子，我一直在期待一种情绪，一种关于离别的情绪，这一次，好像自己太洒脱了，洒脱到觉得自己冷漠。我想这些日子，我一直在逃避一种情绪，一种关于不舍的情绪，这一次，怕自己到时候太不洒脱了，太不洒脱到让人觉得孩子气。

一直尝试不去想象，一直和别人描述自己有多么向往逃离这个地方，让自己以一种冷淡的姿态去面对所谓的离别。直到今天晚上，作为一个旁观者，看着自己的好友和她的朋友们分别的场面，突然觉得难过，即使是认识这些人不足2周的自己，也会觉得难过，又何况是相依为命生活了3个月的他们？这一刻，我们坐在吉普车里，肩并肩，腿靠腿，嬉笑玩闹，而下一秒，一个转身的距离也许就是一个永别。

那我呢，还有和我一起相依为命生活了4年的那些人们呢？当我们分离的时候，真的可以坚强、冷漠吗？关于分别，也许是每一个成人必须学会接受的，笑着说再见才是成熟的态度。可是，那真的不是一件容易的事情，不是吗？在这个地球另一面的小岛上，在这个根本不属于自己的地方，我们曾经相依为命，在过去的4年中，也许我们不曾企望永远，却也没有谁认真设想过一个分别的场面。在世界的另一面，相遇，相识，相处这么久，我相信这是一种缘分，只不过缘分不承诺永远，永远其实只能是一种期许而已。

也许，在下一段缘分里面，我们还会相见；也许缘分有效期到此为止，我们就不会再相见。可是，亲爱的朋友们，无论我们相识4年，还是相识2天，在这个叫做基督城的地球另一面的小城，最幸运的就是和你们的相遇，即使在未来的日子里，我们不能够再在彼此身旁，我们都保证要让自己幸福吧。让我们都期许在生命的下一个拐角再相遇，然后看到彼此幸福的笑脸，我想，那就是完美的事情。。。。

TO 我亲爱的昌珉:近在咫尺的你，是那么阳光、帅气的男孩子，今后的日子，更加自信的面对大家吧！新的一年，要吃饱饱，穿暖暖，开心唱歌，快乐舞蹈。 昌珉啊，生日快乐！~

丰生日那天，拾掇这么久以来收藏的这些那些，就又听起了那首<Miniture Garden>，不知道为什么在<with love>的原声碟里面最喜欢这首歌，好像任何时候听到也都能被打动，不是安静的歌，却透着好多好寂寞的感觉。那是一种即使再用力的拥抱也无法感觉到对方的内心的感受吧。那是当时里奈的真实内心写照吧，对hata的爱已经变得无力了。在这世界上，有时候擦肩而过更温暖，因为没有相识的可能，没有相守的可能，也就是没有了对相知的期待，然后就不会失望，就不会伤心。为什么喜欢hata呢，比起帅气的外表，也许那种寂寞而疲惫的心更吸引人吧。遇到祈晴娃娃之前的hata的内心是一间永远也照不到阳光的空房间吧。和竹野内丰的初识，钢琴前一袭黑衣的侧影，淡到几乎看不出的寂寞表情，指尖流淌出的是once in a blue moon的旋律，第无数遍聆听once in a blue moon，是让人心生暖意的音乐，在网路上的奇迹一般的遇见，悄悄融化hata疲惫而冰冷的心。喜欢丰在<with love>结尾时候的笑容，好像特别的温暖。也许<with love>是一场童话，落俗而没有新意，那么是丰扮演的hata打动了所有人吧。记得朋友也曾说，你可能不喜欢<with love>，却一定会被hata吸引。其实我们每个人的心都有一块儿阳光照不到的地方吧。

MSN SPACE第无数次的打不开，我想我真的需要一个决心把所有的东西都搬走。很好笑又很偏执的一直需要这样的地方，我是这么需要分享的人吗？只是文字是自己真实表达自己的方式，好像已经习惯了，说话的时候是一个自己，写字的时候是另一个自己，也许有时候也有交叠吧，更多时候，写字的这个自己才能更真实一些吧。有人觉得这是高段，可是我想这样的自己是可悲的。

想起前一阵，和好友聊天，他一边吞云吐雾，一边说道：我们俩很像的，都不会轻易的喜欢上别人。我不服，说，今年我一定喜欢上一个人给你看看。现在想起来很好笑，什么时候，自己也开始为了喜欢而喜欢一个人呢？我们很像的，都不会轻易喜欢上别人，我想他说的对，我和他都有太自我，太坚持的东西了，这是写字人的强迫症吗？即使水乳交融，也无法互相了解，hata也曾这么说过，这是最可怜的爱情。与其这样，不如一个人行走，寂寞，也是可以爱上的。今天下车的时候，前面一对老人，老公公下了车之后，径自地走了，老婆婆则还在蹒跚的下着车。自己心里想，希望将来，我的那位，可以在这个时候向我伸出手，或是转身给我一个等待的眼神，而不是这样全无后顾之忧的样子。人期待的，也不过就是一种陪伴，爱情，是超现实主义的作品，也许存在，可惜保质期太短。

每次听这首歌，就只能写出这样的文字，音乐挖掘我内心甚至自己都不了解的部分，变成词，变成语句，自己再看的时候，才知道，原来自己是这样的想法，吓到自己也是经常的事情吧。2007年，本命年，朋友说，如果可以把握好，也会是下一段生活的转折点，也会是好的开始，那么，努力一点吧。我的心也许也会照不到阳光，可是，至少它还是一所向往阳光的房子……

南京的冬天很冷，呼吸的时候就会有一小团白气脱口而出，如果不开心的心情也可以像这样的白雾一样轻易的从心口呼出就好了。有点想念基督城，每年回来的日子都有这样的心情，然后再回到那里之后，再想念南京。我知道，不过是自己喜欢冒傻气而已。在哪里其实都一样的，如果心没有找到归属，在哪里都忐忑。

最近很忙，一直在忙碌，支持男孩子们的事情，用朋友的话来说：“真得当作事业来做了”。是啊，我是很认真在做的，认真到令我自己都惊讶了。可是，其中的快乐，除了在一起的姐妹们，没有人可以体会。得到了很多，不仅仅是所谓追星的疯狂，学到了很多，也因此有了想学习很多的欲望，所以觉得快乐。可是，外人是不会了解的吧。有些人是永远也不会理解的，因为在他们眼里，我们不过是一群明明老了还要装年轻去追星的人罢了。我曾说Piero的出现，是我人生的一个转折点，那么神起的孩子们就是这段人生的一个出口吧。那种想做点事情的冲劲累计在心口的时候，我真得觉得快乐，这样的感觉，好久没有了，人在这世上行走，很容易就麻木了吧。制作的视频啊，制作的杂志啊，虽然只是参与了小部分，可是当这些放在面前，当有人说，被你们的文章感动了的时候，自己的心被幸福感填得满满的。我希冀的不过是真心地投入的做一件事情，以及之后的一份成就感罢了。我不会希冀任何理解了，因为那样是自寻烦恼的行为，喜欢Piero12年了，这是我最大的收获吧。如果喜欢，就淡定、坚强，不用象刺猬，也不用浪费口舌，因为不值得。

得知他们2月首尔的演唱会，真得很想去看，可是怎么真诚的讯问，得到的不过是一个含糊的回答，有很多很多伤心吧。好像不是伤心不能去本身，而更在乎那样的回答吧。真得很想真正意义上的变成大人，经济也可以独立，什么都可以独立，做真正自己想做的事情。错过没有关系，只是讨厌那种擦肩而过的感觉。让我去意大利吧，我只想看一场有Piero的比赛；也让我去首尔吧，只是想要看一场演唱会而已。下一次，我不会再错过你们了，我会努力的，你们都要等我，Piero也是，神起也是，还有那么多魂牵梦绕的风景，要等我。

呵呵，不是我的风格，不知道自己再说什么幼稚不堪的话，这几天总还是觉得伤心吧。所以任性的说这些那些。可是，加油吧，今年，至少要为了梦想的实现积攒些什么。我喜欢的人儿们，我们一起加油吧！~

没有网络，捧着一碗辛拉面，看＜たった一つの恋＞，今天是圣诞前夜，没有活动，只想自己窝在家里，也许会看看圣经吧，太多人凑热闹的教堂，不想去了，希望Jesus不会介意。人们在过是“圣诞老人节”，而不是圣诞节吧，有多少人知道圣诞节是在庆祝和纪念什么呢？所以什么也都不想做了，就这样缩在一角，在南京很冷的冬天，好像也不错。朋友说＜たった一つの恋＞的基调过于伤感，可果然是北川的片子啊，情不自禁的喜欢上，好像不是大喜大悲的片子，一切都貌似淡淡地进行，却又能在悲伤的时候让人特别的悲伤，快乐的时候让人特别快乐似的，嗬嗬，太矛盾的评价了。最后一集拖到今天才看，如果不是偶然不能上网，也许还会拖下去吧，刻意不看网上的评价，自己揣测不幸的结尾，偏执的有点不想看了。不是前9集都这么悲伤的吗，还怕最后吗？嗬嗬，可是很多事情不都是这样吗？再悲伤的过程都不要紧，但如果连结尾也是悲惨的，那就真地变成了悲剧了，不是吗？喜欢Kamenashi，如果说在《极道鲜师2》里的Kame更多是负责摆Pose；如果说在《野猪大改造》里的Kame是初绽头角，如果说在《恋爱补给》里的Kame有一点点乏味的话，那么完全的喜欢＜たった一つの恋＞里的Kame，是外表冷淡、内心温柔的男孩子，是勇敢地说爱，也可以勇敢地放手的男孩子，是虽然瘦弱但让人觉得有温暖怀抱的男孩子。当他认真地为周围人，无论是爱人、亲人或者朋友付出点什么的时候，那种表情、那样的眼神，无论如何你都会忍不住被打动吧。如果初识的Kamenashi是惊艳的话，真正对他的欣赏则是随着他日益成熟的演技慢慢开始的吧。除了丰，好久没有感受到这种打动人的日本男艺人了，所以虽然很多人对KAT-TUN这样的组合不屑一顾，我还是坚持对他的喜欢了。片中男女主角靠着电筒和一个闪光的橡皮玩具传递某种牵挂的情绪的，那个会发出橙黄色光芒的奇怪的东西，从来没有见过，那天和妈妈逛超市，竟然在手边的货架上看到了，嗬嗬，那一刻有觉得很好玩的情绪，放在手里把玩了一会儿。“喜欢就买下来啊。”妈妈这么说，笑着摇头，把它放回架子上，这个小怪物上承载的并不是我的幸福啊，所以“遇见”已经很好，已经是惊喜了吧。

To BE Continue…

临行前的几天，忙着收拾东西，忙着逛街买礼物。想着国内的家人，朋友，一张张面孔从脑中闪过，每一个人的喜好也都仔细琢磨，每年也都在重复这样的事情，却也觉得乐此不疲。前天使这里一个好友的生日，虽然今年刚刚认识，喜欢的心情却好像要天天见面才好。当我把礼物递到她面前的时候，她笑着说：“我已经很久没有收到生日礼物了，不过我们之间可以互免的。”可是我不这么想，大概我是这样的人，无论是贺卡，信件，礼物，拆开这些的时候，都觉得幸福，所以自己也喜欢送别人礼物，喜欢看到他们拆开礼物一瞬间眼中的光彩，然后也觉得幸福。人有时候真是奇怪，有的人相处再久也总是保持固定的距离；有些人，不过是一次偶然的遇见就可以交心。缘分和默契的事情自己始终是相信的。就好像和FF，她给我介绍的日本帅哥出产的炒面面包，大口的咬下去，然后很没有形象的大声说：“好吃！”或者，好像那天兴奋的拖她去试一款男用香水，她闲闲得说：“是哪一款嘛。”当我在架子上找到之后献宝似的递到她面前时，她笑开怀，“这个我也好喜欢的呀！” “嗯，嗯，是那种可以穿黑色高领毛衣的男人用的，有点成熟，也不乏温暖感吧。你知道吗，我自己用不了，就一直在逼一个男性好友用呢”接下来我们俩一路上就一直在开心，有点傻气的，可是因为这样的默契，好像又走进一点点似的。默契是奇迹一般的存在事情，那天我在QQ签名上这样写。

收拾东西，越收拾越多的感觉，三年的异国生活，原来自己已经在不知不觉当中囤积了这么多有用的没用的东西。和好友在网上抱怨三年大学的那些书，那些笔记，那些试卷，那么多都不知道往哪里放。他一惊一乍的说早就该丢掉。可是丢掉那些东西就好像把这三年的辛苦都丢掉一般心里觉得空空的。他说他曾经也这么想，后来觉得自己是傻瓜。他总是想得比我深，看得比我透，也就难怪明明比我小还总是在我面前以大人的姿态教导我，呵呵。这些东西，在考试通过之后也就真的变的没什么价值了，即使现在不丢，将来离开这个地方的时候也总是要丢掉的。话是这么说，可我想我是有点固执，有点看不开，所以还是找了大的纸盒一点点地收起来，然后觉得安心了一般。是不是自己一个人的过活就会对很多东西都舍不得，然后一点点地囤积着，貌似都不应该丢掉，丢掉哪一样心里就缺了一小角似的。喜新念旧，是不是这样的状态呢？

周日和朋友相约要去看海边的焰火大会，在日本，每年都会有这样类似的焰火大会来宣告夏季的结束，还记得《沙滩小子》里面的那一场焰火大会，有淡淡的离别的忧伤，广末凉子握着一根仙女棒说，大家一齐点燃，最后灭的那个人在今年会得到幸福。然后自己就一直一直对这样的焰火大会有一种特别的期待。基督城的焰火大会，很好玩，恰恰相反的，好像是宣告夏季的真正到来，于是没有什么伤感的味道，每个人的很开心地聚集到海边，焰火被海船运到海上，夜色降临的时候就会绚烂的照满整个夜空。那一年，坐在沙滩上，仰望那样斑斓的一片天空，觉得像奇迹一般的。于是那天朋友说，一起去看焰火吧，我立即兴奋万分的答应了，原本以为今年会因为归国时间的原因而错过的，终于还是得偿所愿的赶上了。虽然并不是第一次，却还是在心里期待着。人们说烟花是寂寞的，短暂的绚烂之后要接受的是消失的命运，可是毕竟是有一刻的绽放，我想烟花也是无悔的。烟花好像精简版的人生，最终的结局都是消失，可是如果精彩的活过，也可以无悔吧。朋友说我们也一定要买一点自己来放，嗯，是呀，好多年没有自己放过焰火了，也好喜欢仙女棒的光芒，可是朋友们，无论谁的仙女棒坚持到最后，明年我们一起，都要得到幸福哦！~

到现在也没办法形容那天走出日语考试的考场的时候的自己的心情，最后的考试，这一年最后的考试，大学三年的最后一次考试，欢喜还是悲伤都说不出来，好像是一个人生阶段的结束，可是下一段路程还未想好，所以又觉得惶恐，人这一生，到底什么时候是可以真的放松的呢？晃晃悠悠的走在安安静静的大学校园里面，无法想象这将是倒数第几次走在这个校园里面，三年的时光几乎是一晃就过去了，过了20岁后的日子就过得好快，自从走进这里，从预科开始，到后来没完没了的焦头烂额的赶写论文就一直一直的让自己忙碌着，可是这个地方，还是爱上了吧，所以其实也无法想象离开。这个地方，如果将来不继续在这个国家生活，那么离开就是真正的离开了吧，嗬嗬，是这样没用的人，从哪里离开，从哪些人身边离开也都没办法做到洒脱呀。地球的另一面的距离是多少呢？如果回到地球另一面，那个真正属于自己的地方，这个地方，还是会想念吧，校园里面的那些樱花树，那个总是能淘到好书的小书店，还有那个装修得很帅气，叫做Marco polo却不伦不类的卖着印度餐和中餐的餐厅。人总是要在失去或是离开的时候才能发觉自己内心真正的想法，曾经一到休假就恨不得离校园远远的；赶着去交论文的时候，走在校园里面也觉得厌烦，可是现在真的可以离开却又觉得舍不得，真是固执的矛盾着呢。

有的时候人真得很有趣。上周用一周时间算是夜以继日的在复习这一年的日语课程，一点点琐碎的东西，全部也都要记住，觉得厌恶，一直得想摆脱，可是那时候，听到那些话语从丰的口中说出来的时候，即是要依靠字幕也能明白其中含义也还是觉得深情，还是觉得被打动，然后毅然决然的要学习这门语言，并不是抱着像大多数中国人认为的日文比较好赚到学分的心情来学的，是抱着真的希望可以学会，抱着欢喜的心情来学的，可是考试，还真得让人厌恶呢，希望一直也都不要来看那些文字，听到也觉得不喜欢。可是今天早晨起来也就扎进日剧堆里面，津津有味起来。明天，丰的新剧《家族》也要进行到第2集了，每次不用翻译也听懂了他说的某一句话也觉得欣喜，这个时候对日语的厌烦是完全得忘记了呢，呵呵，是反反复复的怪人吧。早晨看筱原凉子和赤西仁的《Anego》，一口气看很多集。很喜欢筱原凉子，是很智性的、漂亮的女子，演戏的时候也是潇洒的，不做作的。一个32岁的单身白领的故事，每天每天也遇到各种各样的事情，各种各样的人，也有时对自己的人生觉得沮丧，却还是面对着，战斗着，是一个勇敢且美好的女子。有喜欢的工作，有自己的房子，有个把朋友，工作之后可以去喝一杯，曾经非常的喜欢这样的女子的形象，这样的生活状态，可是现在想，这样的女人，这样的人生是不是也是一种悲哀呢？至少在夜晚自己回到空空荡荡的家中的时候，会有一刻的落寞吧。果然还是不能一直做独立的新时代的女性呢，喜暖的人，总是时时刻刻需要家人和朋友的关怀的，一个人的生活，洒脱却觉得有点冰冷。23岁的自己的人生出口又在哪里呢？

Kat-tun里面最喜欢龟梨和也，赤西仁总是做附带品被提起的，没有仔细听过他唱歌，没有仔细看过他演戏，印象不过停留在面容姣好上，比起龟梨是帅气的不够个性吧。今次第一回看他的戏，嗬嗬，原来还蛮可爱的，原来是个比起照片真人更让人喜欢的人。撇撇嘴的动作也是电力十足的。之前关于J家停止他一切活动的消息，即使不是他的Fans也听说了，闹得轰轰烈烈，然后真的就走的无影无踪了。还是22岁的小男生，人生中总有很多不堪吧，想来应该可以懂得面对，懂得回头，然后就会回来吧。看了戏之后，对他的印象多多少少有点改观，希望将来还是可以看到他的表演呢。嗬嗬，やっぱり！果然关于帅哥的话题比较容易让人开心呀！~   V*^-^*V

非常零碎地写着这两天的生活，即使是闲闲得说着别人的事情，我想我的朋友们也一定能读懂我在想什么，为什么那样写吧。下午神起有现场的表演，3首新歌，要在线收看，大期待！~ 想起《Anego》里面的一句话：“迷恋一件事情也只是属于年轻人的事情吧。” 嗬嗬，那么说，我还是年轻人吧！加油！　 p(^o^)q

基督城的天气变得不稳定极了，真正的夏天到来之前还要挣扎一番似的。人心也一样吧，时好时坏的心情，这样那样的矛盾心理，一定又变成古怪脾气的人了吧。之前一天，对着一堆日文汉字愁眉苦脸了一晚上，然后在去学校的网站check之后发现原来考试并非是第二天，然后起身大叫：“我的人生又充满希望啦！”室友看着我直摇头，呵呵，可是，真的就在那个时候一点都不想背那些拗口的汉字呢。不想做的事情，就怎样也没有心情做好。想一想，自己真是任性的人，喜欢什么东西，不喜欢什么东西；喜欢什么人，不喜欢什么人都是这样，又任性，又固执的，一定因此伤害过周围很多人吧。可是，人的个性真的是很难改变的东西。自己到底是怎样的个性呢，连自己有时候也搞不清楚，面对别人的时候的自己，大概是自己希望成为的那个自己吧。而用文字表达的自己又有没有做作的部分呢？每次和朋友说这样的话，朋友都会说我简直就是在说绕口令。呵呵，也对吧，连自己都弄不清楚的问题，别人就更加无法明了了吧。

那天和朋友聊天，他说我越来越厉害的调侃他，笑，是呀，再过分的话也敢直白的说出来，当然有很多是玩笑，可是，即使是玩笑话，也只有面对真正的朋友的时候才可以肆无忌惮地说出口吧，那张叫做小心翼翼的面具，只有面对内心无法完全接受的人才会戴上。想想，在日后的，离开校园之后的日子里，戴上这张面具的时间也许会越来越长吧。有时候想，当这样、那样的一张张面具变得比自己的真面目还契合自己的时候，就真的是一种悲哀了吧。最难过的是，面对所有的虚情假意，还要把它当作理所当然去接受。人生的游戏规则，有时候真让人觉得沮丧。

新西兰的春天，所有的花朵都可以以最夸张的姿态开着，对我来说，却突然变成了并不美好的事情，饱受花粉症摧残的自己，真得觉得无能为力。丁点的刺激就会让皮肤红肿起一片，然后痒到想死的心都有。突然明白，为什么婚姻的危机叫做“七年之痒”而并非“七年之痛”。其实“痛”是容易忍受的，而“痒”却不是。那种感觉，让你无法忽视它的存在，上蹿下跳也是没有用的。人生中，有多少事情，是如同“痒”一样让你避之不及的呢？亲爱的花朵们，请你们早一点凋谢，给我一条活路吧。这样的感慨是不是太残忍了一些，但那些破花把他们的绚烂建立在鄙人的痛苦之上，也是不厚道的吧。今天也是不一般的倒霉，且不说花粉症没有丝毫好转，先是在平整的地上扭到脚，说郑允浩的脚踝脆弱，我才是有过之而无不及，习惯性扭伤，即使扭到无非就是吓自己一跳，不红不肿也没有痛感了。然后在打工的时候一个不小心把自己的手背烫到快熟的程度，对一个老员工来说，真是耻辱啊，手痛不及心痛。为自己在如此的痛苦之下，还可以轻松调侃喝彩。如果我也可以这样轻松的去直视生活中的“痒”，也许我可以做一个勇敢、快乐的自己吧。

还有一个月不到的时间就可以回国了，可以见到家人，朋友，还有好多好吃的，呵呵，现在想想也许我还是适合国内的生活，适合赖在那些爱我的人身边。一个人的战斗既不想坚持，又不愿做逃兵，真的有点疲累了。未来啊，计划跟不上变化，就这样一步一步慢慢来吧。只希望无论面对怎样的将来，自己还可以旋转着，如舞蹈一般的划过那些不堪，作幸福的舞者。

PS: 最近在看《野猪大改造》，山P固然可爱，可果然还是龟梨和也才是我的Type。朋友说我爱好古怪，好走偏锋，人家喜欢阿汤哥，我偏喜欢Johnny Depp；别人听四大天王，我却爱好X-Japan，还说我喜欢郑允浩是奇迹，这是在说我不喜欢好人吗？可是类似龟梨、Johnny、Hide这样的有点神经质的男子真的完全吸引我的注意力，嗬嗬，不可救药好了吧。 OVER!~

PSS：FF呀，总的来说，你家山P还是很可爱的，可是我受不了可爱系的男生，你懂啦，哈哈！~

听Kinki Kids的《夏模样》，基督城的夏天也急匆匆的就来了，这个城市好像只有两季一般，其实是春秋来得太短促，容易让人忽略罢了。可是，基督城的夏天真是让人欢喜呀，灿烂的阳光，暖暖的风，空气里有甜甜的味道，每天走在去学校的路上，心情就变得很好，这个城市，这个时候是最可爱的。上周，独自带着相机去学校日语楼后面拍樱花，日语楼后有一条相对僻静的小路，每年这个时候就会开满了樱花，走过的时候总会有置身日本某处的错觉，可是基督城的樱花是可以不带伤感情绪的烂漫地开的，这里也不会有人在树下铺上淡蓝色的塑料布坐在上面慢慢的赏樱。可是在心里，对于樱花，还是不可救药的存着一种情结吧。

 闲闲散散的在家里呆了一天，研究Photoshop作图研究出了强迫症一般，欲罢不能的尝试，终于做出一张满意的签名图，Photoshop真的是有趣的东西，化腐朽为神奇一般的让图片在自己手里随心所欲的变换着。逛街回来的Flatmate在给我展示今天血拼的成果，容光焕发的，再看看自己做的图，还是觉得这样比较有成就感，笑笑，真是古怪的人呀，我承认。

看一个小妹妹的space，小丫头有了喜欢的人，虽然只是每天学校里的擦肩而过，也觉得快乐。看完文之后，嘴角是上扬的，文字里读出了她甜甜软软又带着小心翼翼的心情，这样的心情有多久没有感觉过了？也曾站在场边为一个身影心动过吧，也曾希冀在图书馆的邂逅吧，也曾为一句简单的对白而傻气的开心过吧。可是，是过了只要站在角落偷偷的喜欢着就心满意足的年纪了吧。朋友们口中的心仪的男子都不需再有球场上的帅气的身影，稳定的工作，一定的经济基础才是首要。人大概只有在小丫头的这个年纪才愿意和现实挣扎一番，慢慢的也就接受了真正的游戏规则，变得现实起来，这也许就是所谓的老了。每个年龄层都有各自的心情，而这样的心情可以回忆却无法重复感受，时间，在无声无息中在我们内心刻下界限，即使再努力，我们都无法逾越界限回到原来，想想难免有些心酸的感觉。

 其实今天Alex进了第199个进球；被神起用新歌的60秒试听版打动；刘翔战胜约翰逊，鲍春来闯入世锦赛决赛，本年度最漂亮的嗓音王啸坤也得了《我型我秀》的第一名，这些好极了的消息让我觉得无论如何这一天都完美极了，即使有如上的一番感慨，可是算上那些淡甜的回忆，所以，写完这篇文的时候是快乐的。

耳边是Kinki Kids的《夏模样》，手边有飘着海苔味香的玄米茶，我想，如果还会梦想，也许自己也真的没有那么老吧，呵呵。

Keri公司又出了一款新果汁饮品，漂亮的瓶身，香槟色的果汁，淡淡雅雅却不容易忽视的摆在货架上。从学校咖啡店买下她，坐在露天的咖啡座上，一边看陈丹燕的文字，一边享用这款叫作Fruit Fresher的果味气泡水。一个人，天马行空，虽然最近的日子过的相对悠闲，可这样的事却是很久没有做了。是变得现实而缺乏享受生活的情怀了吗？我并不这样希望，关于人生的下一步，有一些想法，有好多顾虑，突然觉得做再多计划也不过是徒劳，也许走一步算一步也不是什么消极的想法，不是笃信命运的人，却相信人总有够得到和够不到的地方，不想做无谓的挣扎，除了弄伤自己不会有多余的回报吧。并不是悲观的说这样的话，只是认清，然后接受。也许这样的心境可以让自己活得自然一些，我们这一代人，从小时候被要求参加没完没了的才艺班，到上学之后的升学选择，再是工作和婚姻，无论是家长还是自己都给自己太多勉强了，所以喜欢自己能活得自然一些，哪怕只是这一刻的奢想也很满足。

陈丹燕的文字是有魔力的，每每觉得即使再多想法也没办法用文字表达出来的时候，找一些她的文字来读，自然而然的就有了所谓的灵感。《陈丹燕和她的上海》是文字和摄影集，惟有陈丹燕笔下的上海是可以给我亲切感的，没有过非要求的情调，没有过分刻画的现代化，他笔下的上海，真实却又独具风韵，如同她本人一样。那些照片，每看到一张都会惊喜于她的取景和独特的视角。陈丹燕的书是可以一页一页的翻下去，平心静气的读完，没有澎湃的感慨，只是淡淡地打动，我想这是我喜欢的原因。

前一天看到网上有人贴出玄彬在基督城拍戏时候拍下的照片，这个去年大受欢迎的韩剧《我的名字叫金三顺》的男主角是欣赏和关注着的男演员，所以之前也得到了他要来新西兰拍戏的消息，可是真的出现在自己生活的城市，那些一眼就认出的街道，那些商店和街角的星巴克，还是觉得惊喜。其实也有很多遗憾，那也是自己经常去的地方呀。可是人们说前世数千次的回眸换今生的一次擦肩，大抵上辈子我们俩都不够努力吧，呵呵。从《金三顺》里面嘴上占了便宜还有踹倒人家自行车的小男生脾气到《百万富翁的初恋》的深情，再到现在《雪女王》的颓废造型，玄彬在戏路上也不停的尝试着吧，对于新戏有很多期待，因为他，当然也因为新西兰的风景。曾经说如果旅游的话，要选择有故事的地方，比如有“凉哥哥”的冲绳，有Alex的都灵，有那座叫做Bramasole的房子的托斯卡纳，因为这样的一部电视剧，基督城也会变成心里有故事的地方吧。走在玄子拍戏的那条路上，然后和朋友说：“多踩踩，我们家玄子走过的路哦！”然后看到朋友一副“你无可救药了！”的表情之后而变得很开心。人真是奇怪的动物，如果喜欢的话，即使这样也觉得亲切、愉快。还在做这样傻气的事情，也许是因为最近在过单纯的生活，又或者不单单是孩子气，是还在希望吧，还敢希望吧，对自己面对的生活，自己面对的将来，还想做梦，还想努力，仅此而已。每次看到玄子，都会想起《我的名字叫金三顺》这部戏，给人轻松，也有感动，除了浪漫爱情还教会我了一种生活态度的韩剧，即使是现在，也还是喜欢的。用其中让自己深有感触的一句话给今天的日记作结，送给自己，也送给每一个能看到这篇文章的好朋友们：

去爱吧，像没有受过一次伤一样

唱歌吧，像没有人聆听一样

跳舞吧，像没有人欣赏一样

干活吧，像不需要钱一样

生活吧，像明天就是末日一样!

好像很久没有这样静静的坐下来写字，又或者是很久没有这样静静的写字的心情，过最简单的生活的要求就是远离胡思乱想，远离文字，可是这样的日子过久了，又觉得心里总有一块地方是空置的，人就是这样的，折腾来折腾去，找不好自己的位置。基督城的天气一直都是这样阴晴不定，温暖也不能持久。又是阴沉的天气，偶尔还飘着雨，今晨出门的时候，发现车前窗的玻璃上覆着一层樱花花瓣，觉得惊喜，抬头才发现原来是有一棵樱花树的，而且已经开满了枝头，原来再恶劣的天气也好，春天还是来了。记得在英国旅行的时候，哥哥说，在英国观光的时候要记得时不时回头看看，也许就有另一番风味的风景在后头。默默地记下了，也这么做了，也看到了好多前方没有的风景。人们总是为了生活匆匆的行走在这世上，很少有时间抬头，回头看看，于是错过了很多风景。就好像每日落车在这樱花树下，只一抬头的差别，也就从未发现她。时不时地停下来，看看周围，审视自己，再出发，也许会更好，这样的话最近的自己一直在想着。如假期一般的过着最近的生活，也会想这到底适不适合自己，的确觉得轻松，却也觉得没有精神，不再战斗的自己，连自己都多多少少的不习惯了的。人总是在得到一些的时候失去一些，曾经向往轻松、平淡的生活，真的身在其中又有惶恐，人真是矛盾又贪心的动物。

最近听说丰要回归，挑战新的形象，新的剧情，心中自然是一阵欣喜，真的是消失得无影无踪的有一阵子了，即使嘴上不提，心中却怎样都是存着挂念和期待。热热闹闹的喜欢着东方神起，朋友问，你把你家竹野内丰丢哪儿去了？笑笑，并没有忘记，又谈何想起呢？如果确定是喜欢的，那么就喜欢的淡定一点吧，一直这样想。其实关于他的杳无音信是并不心急的，总是这样的，在接连的工作之后，让自己消失一阵子。“过完全自我的生活，然后才能找到自己的位置。”记得他曾经这么说过，他是即使在聚光灯下也不会失去自我，还懂得收放自如的男人，我想这正是我喜欢和欣赏他的地方。人真的是要有足够的阅历才可以真地做到淡然的面对一切吧。喜欢丰最近的片子，我知道比起曾经的偶像爱情剧，现在的他的剧集并不是收视最佳的，可是其中丰富的人物类型，那些纠葛的人物关系，那些如实刻画人生残酷面的剧情，他选择更加深刻的，贴近人性的作品。我把这样的选择看作是他的进步，从青涩的永井拓巳、铃木海都到成熟的川岛达也，金山琢已，现在的丰是一个已经过了30岁的男人了呀。看他的片子，从花季时候的风花雪月，到20岁后的懂得和学会，丰的剧集的确是陪伴自己成长了的，于是这样的一份情感又如何丢弃和忘怀呢，许多生活中的点滴和每一个成长的阶段，都会有关于他的记忆，我想，这样的喜欢是足够深沉了的。

在空空荡荡的图书馆里写这些字，觉得正在慢慢的寻回写字的感觉，原来我是离开文字，就不能活得坦然的人，或许是只有借着文字才能表达最真实的自己吧。其实最近的自己并没有不开心，有时候还是很开心的吧，神起的孩子们蹦蹦跳跳的陪伴，总像阳光般灿烂和温暖。一直也在想为什么会喜欢他们，也许就是因为在多不开心的时候，看到了他们，心情也就明朗起来了，他们正是充满了感染力的年纪呀。有时激烈，有时深情，无论怎样都是在用歌声和舞蹈尽情的表达着自己。自闭的，无法表达自己，有人觉得那是安全的状态，我却越来越觉得那样的人其实是可悲的，无法融入，无法袒露心声，也就无法释怀和淡然。于是在每次写字的时候，每次看到朋友的回复的时候都怀着感激的心情，因为自己还可以表达，也因为自己正在被懂得，于是撇开物理距离，我们是在一起的……..

最近在听一首叫做《初雨》的歌，The Trax，因为他们与X-Japan千丝万缕的联系，每每听到他们的歌的时候就会忍不住想起Yoshiki，Hide，Toshi，Taiji和Pada。这些年，对于X-Japan实在还是不能甘心。可是J君的嗓音又并非Toshi那般存着浓浓的凄绝味道，倒是干净、清亮许多。喜欢他的声音，慢慢的歌唱，流淌出淡淡的忧伤味道。听着《初雨》迎来的却是基督城的初晴，基督城的这个冬天完全被潮湿的感觉包围着，雨天的清晨出门，即使戴着厚厚的手套撑伞的两只手还是会觉得冷得受不了。冬天总是让人变得有点可怜，可是，我不喜欢让别人觉得自己可怜，所以连带着讨厌冬天，特别讨厌不停下着雨的冬季。

翻翻自己的空间，上一次写字已经是一个月前的事情了，也不知道多少次被朋友提醒说没有更新空间之类，可是还是一直一直的没有动笔的念头。特别轻松的时候，写字的习惯就会停止，似乎总是这样的。也许人只有在万分纠结的状况下才会有特别的感慨。幸运的在上半年完成了所有的主修课之后，这些时日一直过着轻松的生活。也曾经想什么时候自己才可以在一觉醒来的时候内心不用承受那么多压力，最近的生活大抵就是如此了吧。竟然也可以睡得很多，10点前就入睡也是常事，又或者因为身边的这些好朋友，让我不觉得孤单。和他们其中的一些住在一起，和另一些经常的见面，温暖、愉快。时刻的有被照顾的感觉，让自己的心也变得满足，自己其实是这样子的完全的小孩子的个性啊。

昨天和朋友们去韩国面店吃饭，老板娘看到我们一直用韩语打着招呼，还叽里呱啦地说了一堆，习惯了，被认为是韩国人，解释的欲望都没有了。喜欢这家店子，没有特别的装修，可是很有吃饭的感觉，很冷的冬天，很多人在一起吃面的温暖感觉。点了海鲜面，在很冷很冷的天气吃很辣很辣的海鲜面，朋友笑话不能吃辣得我吃得痛苦，可是，胃里暖暖的我却觉得蛮幸福的，呵呵。出店门的时候，外面飘着太阳雨，听朋友说，在韩国，这样的雨天是狐狸要嫁女儿的日子，所以也叫做狐狸雨，很有趣。开车等着转出街口的时候，竟然看到彩虹，大叫着把车转向另一个方向，朋友一定都被吓到，呵呵，可是熟识的人都知道为什么我有疯狂的彩虹情结，习惯就好。朋友用手机拍下彩虹的照片，回家翻出来看还是觉得开心，在这里真的好容易就会遇到彩虹，可是每一次看到都还是觉得惊喜，然后一天都有好心情。当自己恢复了发现生活中细节的幸福的时候，这样的自己是在享受生活的，这时候的自己的生活是一张彩色相片。

有一个和自己很不相同的朋友，她在他的空间里写到我的时候也是这样开头的，我们确实大不同，又或者至少在最表层上是不同。她是安静的女生，经常闹着玩的说她说话都中气不足。可是我并不奇怪我们回相处愉快，第一次的在日语课上的交谈已经让我有熟悉感。和国内的挚友有很多的相似，即使是长相上也是。开始觉得有趣，后来的相处觉得习惯和自然。我把这样的状况归结为大不同之下的相互吸引，呵呵。一起逛街然后去咖啡店坐上一下午，吃长相可爱的蛋糕，喝榛子味的咖啡，还有在市区那家有很酷很酷的日本帅哥店长的面包店里面买好吃的面包。这样的两种个性的相处，大抵就是这样既不会太吵闹，也不会太无聊吧。朋友的男友是韩国人，对于最近全新投入到“哈韩”事业中的我来说是太有趣的事情。嗬嗬，把人家当小白鼠的口吻。是安静、害羞的男生，即使见了许多次，也还是露出腼腆的笑容，然后用最小的音量说hi，很好玩。认真地交我们韩语，那些圈圈叉叉的韩国字，还有难辨不同的发音，真是….可是在我和朋友无数次的，坚定的认为两个不同字的发音是一模一样之后，我确定抓狂的不仅仅是我们，可怜的韩国哥哥….呵呵。

最近过简单、快乐的日子，然后文字就写得乱七八糟，可是还是觉得幸福，在写字的这一刻，脑海中回忆的也都是快乐的事情。生活在朋友堆里面，然后就觉得满心欢喜了，其实生活原本就可以如此的简单，把它复杂化的，不过是我们自己的心。谢谢身边的那些好朋友们，在这段日子里面对我的照顾，容忍我的小脾气。还有那些还在为自己的生活觉得忧心、烦恼的好朋友们，就睁开眼睛来感受周围的生活吧，一定不是只有烦恼的事情，一定还有快乐，还有幸福，因为总有一些人守候在我们周围，那样的我们就是幸运的。

许是进入基督城的雨季了吧，连绵的雨，无止无尽的让人绝望，南半球的冬天的味道愈来愈重了。每每在这样的天气里就愈发的想念南京的夏天，那种热得让人窒息的，不想挪动半步的夏天。从前身在其中的时候不甚其烦，如今却变成了某种念想，人，真是奇怪又矛盾的动物。最近的日子也如同这雨季一般让人厌烦，一个人独处异乡的留学生活，预料中的，意料外的种种，总是四面八方地扑过来。在心中策划着一次逃离，再勇敢的人的生命中都一定会有他选择要逃避的时刻，又何况我这般仅仅貌似坚强的“纸老虎”呢？我想只要是一次成功地找到了出口，一次胜利的大逃亡，那种不被那些无形的束缚所困住而得到的快感一定是无与伦比的。可是，所谓命运，又或者说是人生中必须走的路，生命中必须承受的不堪就好像喉咙痛一样，伴随着每一次必需的吞咽明目张胆的要求我们承受。于是即使再怎么厌烦，再怎么不愉快，都必须学会接受，越来越明白的，这就是生活，这就是成长的代价，逃出父母羽翼的我们为所谓的自由而必须付出的。

清晨走在校园里，空气是湿润的，又是阴沉着的天气，走在前头的一个亚裔女生一边哼着歌，一边走着，突然停下的脚步，是因为在这样的天气里偶然出现的一朵含苞待放的红色花苞，弯着腰仔细端详，从她身边擦身而过，隐约看到嘴角含着的微笑。觉得好玩，就好像看到从前的自己，生活像一张彩色照片，我想当我们擦肩而过的时候，她一定是彩色的，而此刻的我，一定是黑白的。以前也曾这样细心的发觉身边一切的细小的美好。可是，人大概只有在快乐的时候才能对幸福特别敏感，觉得疲累的时候，什么也都感觉不到吧。这样描述的自己是可悲的。和朋友说，最近对这里的生活突然有受够了的感觉，可是，出逃，不过是一种臆想，也永远只能是臆想而已，我们总有一些是必须自己调试，自己承受的。即使不愉快，我想，至少，我并没有对自己最初做出的决定后悔，出国也是，选择难读的传媒也是，我一直还记得“永远不要对自己做出的决定后悔，自己选择的路就要一直走下去”这样的话。

这些日子，每天都在东方神起的孩子们的歌声中醒来。很累的开车回家的路上也会和身边的朋友说，快给我听他们的歌吧，不然的话就没有劲开车了。朋友笑我和小孩子一样的任性，而我却是认真的。看这五个孩子快快乐乐的唱歌，认认真真的跳舞，有好多孩子气，又有好多好多不属于他们这个年纪的男人气。刚近20年华的他们定是要承受比别人多几倍的压力，还要一直一直的在人前保持着快乐的姿态，都是了不起的男孩子呀。受伤的时候，身体不舒服的时候，同时承受学业压力的时候，看着在那样的时候还要在舞台上表现的活力充沛的他们，觉得自己是没用的家伙。虽然只是年长3岁，却确是过了那样疯狂喜欢明星的年纪，只是静静的，看他们的表演，然后觉得快乐也就足够了。喜欢他们，大抵是被那样活力四射的，那样懂得隐忍的，那样为了梦想而做的坚持打动了吧，那些都是此刻的自己最需要的吧。好多朋友说这家伙又被帅哥迷得昏天黑地了。昨天，我对身边的一个朋友说：激动的，快乐的想大叫的情绪，在最近的自己身上已经好久好久没有见到了，看着他们每次的表演，就觉得生命中还有好多好多惊喜，如果打起精神来的话，就一定能感受到，所以无论别人怎么说，我还是真心的感谢这些孩子的出现。16岁的自己还会为自己是否是真正的球迷而去和别人争辩和解释，23岁的自己，已经没有动力去找，也不再需要那些所谓的确认感了。可是，我相信，如果喜欢的话，就一定可以看到一些别人看不到的东西；如果喜欢的话，就必然是被一些别人看不到、感受不到的东西所打动了，不管时间长久，那都是生命中的一段惊喜。

写完这段字又要去上课，然后是打工，继续上课，生活还在重复，乱七八糟的写字，却觉得幸运，因为还可以表达自己，还没有真正的和这样的生活妥协，还没有觉得失望，也还没有放弃什么。想到去年一直喜欢的一句话：生活吧，像明天就是末日一样。一直希望自己可以有那样的决心，有那样的魄力。这世上，没有不停的雨，或者走出计算机房的时候，外面就已经是晴空万里了，即使天气没有变，如果在自己的内心发生了一些美好的小变化，我想那也就足够了吧。